NO LO DIGO YO, ES EL IDIOMA....
Por qué es Machista el idioma Castellano? Aquí les explico por qué:
Zorro: Héroe justiciero
Zorra: Puta
Perro: Mejor amigo del hombre
Perra: Puta
Aventurero: Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera: Puta
Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas
Ambiciosa: Puta
Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano
Cualquiera: Puta
Regalado: Participio del verbo regalar
Regalada: Puta
Callejero: De la calle, urbano.
Callejera: Puta
Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela: Puta
Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública: Puta
Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida: Puta
Atorrante: Adj. que indica simpatía y viveza.
Atorranta: Puta
Rápido: Inteligente, despierto.
Rápida: Puta
Puto: Homosexual
Puta: Puta y hay más...
DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitióa su Hijo varón por línea paterna. DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
MATRIMONIO: Conjunto de males.
HEROE: Ídolo.
HEROINA: Droga.
ATREVIDO: Osado, valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada.
SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
SUEGRO: Padre político.
SUEGRA: Bruja, metiche, etc.
MACHISTA: Hombre macho.
FEMINISTA: Lesbiana.
DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza
REAL ACADEMIA ESPAÑOLA, edición mayo 2008.
jueves, 24 de diciembre de 2009
Eutanasia Juvenil
Anoche mi papá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.
Le dije: - Papá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos. Si me ves en ese estado, desenchufá los artefactos que me mantienen vivo.
PREFIERO MORIR.
Entonces..., mi Papá se levantó con cara de admiración y... ¡¡me desenchufó el Televisor, el DVD, el Cable, Internet, la PC, el mp3, la Play, el teléfono, me quitó el Celular, la notebook y me tiró todas las cervezas...!!
¡QUE LO PARIÓ , viejo de mierda..!¡ CASI ME MUERO !
Le dije: - Papá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos. Si me ves en ese estado, desenchufá los artefactos que me mantienen vivo.
PREFIERO MORIR.
Entonces..., mi Papá se levantó con cara de admiración y... ¡¡me desenchufó el Televisor, el DVD, el Cable, Internet, la PC, el mp3, la Play, el teléfono, me quitó el Celular, la notebook y me tiró todas las cervezas...!!
¡QUE LO PARIÓ , viejo de mierda..!¡ CASI ME MUERO !
Tu estabas en mi clase
¿No os ha pasado alguna vez que miras a otra persona de tu misma edad y piensas que seguramente yo no puedo parecer tan viejo?
Bueno, lean esta historia : Mi nombre es Alicia Smith y estaba sentada en la sala de espera del dentista, era mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo. De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del liceo, como 30 años atrás.
¿Podría ser el mismo chico por el cual yo estaba secretamente enamorada?
Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos.
Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase. Despúes de examinarme mis dientes, le pregunté si se había graduado en el Liceo Morgan Park. !!!Sí, Sí !!! Sonrió con orgullo.
Le pregunté: ¿cuándo te graduaste? Me contestó, en 1975.
¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: ¡ tú estabas en mi clase ! El me miró detenidamente ...
Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ:
¿ DE QUÉ ERAS PROFESORA?
Bueno, lean esta historia : Mi nombre es Alicia Smith y estaba sentada en la sala de espera del dentista, era mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo. De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del liceo, como 30 años atrás.
¿Podría ser el mismo chico por el cual yo estaba secretamente enamorada?
Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos.
Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase. Despúes de examinarme mis dientes, le pregunté si se había graduado en el Liceo Morgan Park. !!!Sí, Sí !!! Sonrió con orgullo.
Le pregunté: ¿cuándo te graduaste? Me contestó, en 1975.
¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: ¡ tú estabas en mi clase ! El me miró detenidamente ...
Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ:
¿ DE QUÉ ERAS PROFESORA?
viejas comunicaciones
CHUPATE ESTA MANDARINA!!!!
CIENTÍFICOS NORTEAMERICANOS EXCAVARON 50 METROS BAJO TIERRA Y DESCUBRIERON PEQUEÑOS HILOS DE COBRE.
DESPUÉS DE ESTUDIAR ESOS TROZOS DE HILO POR MUCHO TIEMPO, LLEGARON A LA CONCLUSIÓN DE QUE LOS INDÍGENAS NORTEAMERICANOS TENÍAN UNA RED NACIONAL DE TELÉFONOS HACE YA 2.500 AÑOS.
POR SUPUESTO, A LOS RUSOS NO LE PARECIÓ NADA BIEN Y LE PIDIERON A SUS PROPIOS CIENTÍFICOS QUE EXCAVARAN MÁS HONDO. A 100 METROS BAJO TIERRA ENCONTRARON PEQUEÑOS HILOS DE CRISTAL QUE, SEGÚN ELLOS, FORMABAN PARTE DEL SISTEMA DE FIBRA ÓPTICA NACIONAL QUE TENÍAN LOS COSACOS HACE 3.500 AÑOS.
LOS ARGENTINOS NO SE DEJARON IMPRESIONAR. Y LE PIDIERON A SUS CIENTÍFICOS QUE EXCAVARAN 150 METROS BAJO TIERRA, PERO NO ENCONTRARON NADA, ENTONCES EXCAVARON A 200 METROS Y AUN NADA. SIGUIERON EXCAVANDO HASTA 250 METROS SIN ENCONTRAR NI UN PUTO HILO, ENTONCES LLEGARON A LA MUY LÓGICA CONCLUSIÓN DE QUE, HACE YA MÁS DE 5.000 AÑOS, LOS INDIGENAS DE ESTAS PAMPAS TENÍAN WI-FI!!!
¡¡¡VAMOS ARGENTINA, CARAJO!!!
CIENTÍFICOS NORTEAMERICANOS EXCAVARON 50 METROS BAJO TIERRA Y DESCUBRIERON PEQUEÑOS HILOS DE COBRE.
DESPUÉS DE ESTUDIAR ESOS TROZOS DE HILO POR MUCHO TIEMPO, LLEGARON A LA CONCLUSIÓN DE QUE LOS INDÍGENAS NORTEAMERICANOS TENÍAN UNA RED NACIONAL DE TELÉFONOS HACE YA 2.500 AÑOS.
POR SUPUESTO, A LOS RUSOS NO LE PARECIÓ NADA BIEN Y LE PIDIERON A SUS PROPIOS CIENTÍFICOS QUE EXCAVARAN MÁS HONDO. A 100 METROS BAJO TIERRA ENCONTRARON PEQUEÑOS HILOS DE CRISTAL QUE, SEGÚN ELLOS, FORMABAN PARTE DEL SISTEMA DE FIBRA ÓPTICA NACIONAL QUE TENÍAN LOS COSACOS HACE 3.500 AÑOS.
LOS ARGENTINOS NO SE DEJARON IMPRESIONAR. Y LE PIDIERON A SUS CIENTÍFICOS QUE EXCAVARAN 150 METROS BAJO TIERRA, PERO NO ENCONTRARON NADA, ENTONCES EXCAVARON A 200 METROS Y AUN NADA. SIGUIERON EXCAVANDO HASTA 250 METROS SIN ENCONTRAR NI UN PUTO HILO, ENTONCES LLEGARON A LA MUY LÓGICA CONCLUSIÓN DE QUE, HACE YA MÁS DE 5.000 AÑOS, LOS INDIGENAS DE ESTAS PAMPAS TENÍAN WI-FI!!!
¡¡¡VAMOS ARGENTINA, CARAJO!!!
Regalos de Dios
Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo:
sólo me quedan dos regalos: 'Uno es el arte de hacer pipi de pie...
Y entonces Adán se adelantó y gritó: '¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!,¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor...Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!! Mire que me facilitaría la vida sustancialmente.
'Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenía importancia para ella.
Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría. Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena... En fin, no paró de lucirse.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó Dios: '¿Cuál es el otro regalo?'
Dios contestó:'Cerebro Eva, cerebro... y es para ti...!!!
Locuras
S e juntan un Sádico, un Asesino, un Necrofilo, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista .
Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el Zoófilo dice: Y si nos culiamos a un gato?
Entonces el Sádico dice: Eso, vamos a culiarnos a un gato y después lo torturamos!!!
Dice el Asesino: Vamos a culiarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
Dice el Necrófilo: Vamos a culiarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo culiamos otra vez!!!
Y dice el Pirómano: Vamos a culiarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a culiarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: y vos? no decis nada???
Y el masoquista dice: MIAUUU
Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el Zoófilo dice: Y si nos culiamos a un gato?
Entonces el Sádico dice: Eso, vamos a culiarnos a un gato y después lo torturamos!!!
Dice el Asesino: Vamos a culiarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
Dice el Necrófilo: Vamos a culiarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo culiamos otra vez!!!
Y dice el Pirómano: Vamos a culiarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a culiarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: y vos? no decis nada???
Y el masoquista dice: MIAUUU
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