LOS CINCO SECRETOS DE UNA MUJER FELIZ> >> > > 1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la> > responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen> >trabajo.> > 2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el> >baile, los paseos y que te haga reír.> > 3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se >pueda> >depender> > afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no> >mienta.> > 4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y >que> >adoretener sexo contigo.> > 5. Es muy, pero muy muy importante, que estos 4 hombres no se> >conozcan entre si.
> > REFLEXIONES> > La antigua teoría era: "Cásate con un hombre mayor, porque son> > maduros"> > Pero la nueva teoría es: "Los hombres no maduran; cásate con quien >te> >de lagana". (Rita Rudner)> >> >> > ¿Cómo puedes saber la diferencia entre los verdaderos regalos de los> >hombres y los regalos por sus sentimientos de culpabilidad?.....Los> >segundos son mas bonitos> >> >> > "Lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio no es atarse> > a una mujer, sino separarse de todas las demás" (Ellen Rowland)> >> > > Solía vivir sola...... entonces.....me divorcié".> >> >> > Si un hombre te dice que necesita espacio, déjalo afuera".> >> >> > Las mujeres que buscan ser iguales a los hombres carecen de> >ambición"(Timothy Leary)> >> >> >> > El hombre le pregunta a Dios> > Hombre: "¿Por qué has hecho a la mujer tan bella?"> > Dios:- "Para que te enamores de ella"> > Hombre:- "Y entonces, ¿por qué la has hecho tan tonta?"> > Dios:- "Para que se enamore de ti> >> >> >> > ¿En que se parece un hombre a un columpio?> > En que al principio divierte, pero al final marea.> >> >> > Si pudimos enviar a un hombre a la luna..... ¿por qué no enviarlos a> >todos?> >> >> >> > Envía esto a mujeres inteligentes y a los hombres que pueden >soportar> >la realidad
jueves, 15 de enero de 2009
*Mundo loco* (por Enrique Guillermo Avogadro)
*Mundo loco*
(por Enrique Guillermo Avogadro)
Una sagaz lectora me dice en el comentario 227 del artículo llamado España, decí alpiste, que 'Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven'.
Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el sistema perro.
Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro es joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7.
Con los países, entonces, hay que dividir su edad por 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso?
En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.
Argentina nació en 1816. Tiene ciento ochenta y nueve años. Si lo dividimos por 14, Argentina tiene trece años y cuatro meses. O sea, está en la edad del pavo. Argentina es rebelde, es pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné. Por eso le dicen el granero del mundo. Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, hay pandillas.
La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garage: hacen mucho ruido y jamás sacaron un disco.
Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse para hacer los coros. En realidad quiere coger con Brasil, que tiene catorce y la poronga grande. Son chicos; un día van a crecer.
México también es adolescente, pero con ascendente indio. Por eso se ríe poco y no fuma inofensivo porro como el resto de sus amiguitos. Fuma peyote y se junta con Estados Unidos, que es un retrasado mental de 17 que se dedica a matar a chicos hambrientos de seis añitos en otros continentes.
En el otro extremo, por ejemplo, está la Chinamilenaria: si dividimos sus 1.200 años entre 14, nos da una señora de ochenta y cinco, conservadora, con olor a pis de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene para comprarse la dentadura postiza. Tiene un nieto de ocho, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada hace rato de Japón, que es un viejo cascarrabias al que todavía se le para la chota. Japón se juntó con Filipinas, que es jovencita, es boluda y siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.
Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo Australia y Canadá. Estos son típicos países que crecieron al amparo papá Inglaterra y de mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y ahora se hacen los locos.
Australia es una pendeja de 18 años y dos meses que hace topless y coge con Sudáfrica; Canadá es un chico gay emancipado que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia y forman una de estas familias alternativas que están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Es amante esporádica de Alemania, un camionero rico que está casado con Austria. Austria sabe que es cornuda, pero no le importa. Francia tiene un hijo, Mónaco, que tiene seis años y va camino de ser puto o bailarín, o las dos cosas.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y a Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders.
Italia estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco:
tuvieron a Suiza) pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica, abogada, independiente, que usa pantalón y habla de tú a tú de política con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar spaghettis.)
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde en espontaneidad por usar tanto perfume). España anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja coger por Inglaterra y después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de trece años) que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que los hijos, cuando tienen hambre, pasen alguna temporada en su casa y le abran la heladera.
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Gran Bretaña sale en barco a la noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende: en general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos, y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de 39, casi 40, que están buenas de cuerpo a pesar de la edad y no le dan bola a nadie. Cogen y laburan: son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro), y a veces le histeriquean a Finlandia, que es un tipo de 30 años medio andrógino que vive solo en un ático sin amueblar, y se la pasa hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque quiere sus pistolas.
Israel es un intelectual de sesenta y dos años que tuvo una vida de mierda.
Hace unos años, el camionero Alemania (que iba por la ruta mientras Austria le chupaba la p….) no vio que pasaba Israel y se lo llevó por delante.
Desde ese día, Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se la pasa en la terraza tirándole cascotes a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados nidos, y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.
El mundo estaba bien así, es decir, como estaba. Hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron docena y media de hijos.
Todos raros, algunos mogólicos, otros esquizofrénicos.
Hace unas semanas, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna, ¡y hasta gente!
A mí me da un poco de miedo que nos aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado, y que incluso tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes.
¿Por qué siguen naciendo países nuevos -me pregunto yo- si los que hay todavía no funcionan?
Fuente : http://cristofur.blogspot.com/2005/11/mundo-loco.html
(por Enrique Guillermo Avogadro)
Una sagaz lectora me dice en el comentario 227 del artículo llamado España, decí alpiste, que 'Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven'.
Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el sistema perro.
Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro es joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7.
Con los países, entonces, hay que dividir su edad por 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso?
En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.
Argentina nació en 1816. Tiene ciento ochenta y nueve años. Si lo dividimos por 14, Argentina tiene trece años y cuatro meses. O sea, está en la edad del pavo. Argentina es rebelde, es pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné. Por eso le dicen el granero del mundo. Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, hay pandillas.
La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garage: hacen mucho ruido y jamás sacaron un disco.
Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse para hacer los coros. En realidad quiere coger con Brasil, que tiene catorce y la poronga grande. Son chicos; un día van a crecer.
México también es adolescente, pero con ascendente indio. Por eso se ríe poco y no fuma inofensivo porro como el resto de sus amiguitos. Fuma peyote y se junta con Estados Unidos, que es un retrasado mental de 17 que se dedica a matar a chicos hambrientos de seis añitos en otros continentes.
En el otro extremo, por ejemplo, está la Chinamilenaria: si dividimos sus 1.200 años entre 14, nos da una señora de ochenta y cinco, conservadora, con olor a pis de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene para comprarse la dentadura postiza. Tiene un nieto de ocho, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada hace rato de Japón, que es un viejo cascarrabias al que todavía se le para la chota. Japón se juntó con Filipinas, que es jovencita, es boluda y siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.
Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo Australia y Canadá. Estos son típicos países que crecieron al amparo papá Inglaterra y de mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y ahora se hacen los locos.
Australia es una pendeja de 18 años y dos meses que hace topless y coge con Sudáfrica; Canadá es un chico gay emancipado que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia y forman una de estas familias alternativas que están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Es amante esporádica de Alemania, un camionero rico que está casado con Austria. Austria sabe que es cornuda, pero no le importa. Francia tiene un hijo, Mónaco, que tiene seis años y va camino de ser puto o bailarín, o las dos cosas.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y a Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders.
Italia estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco:
tuvieron a Suiza) pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica, abogada, independiente, que usa pantalón y habla de tú a tú de política con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar spaghettis.)
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde en espontaneidad por usar tanto perfume). España anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja coger por Inglaterra y después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de trece años) que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que los hijos, cuando tienen hambre, pasen alguna temporada en su casa y le abran la heladera.
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Gran Bretaña sale en barco a la noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende: en general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos, y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de 39, casi 40, que están buenas de cuerpo a pesar de la edad y no le dan bola a nadie. Cogen y laburan: son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro), y a veces le histeriquean a Finlandia, que es un tipo de 30 años medio andrógino que vive solo en un ático sin amueblar, y se la pasa hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque quiere sus pistolas.
Israel es un intelectual de sesenta y dos años que tuvo una vida de mierda.
Hace unos años, el camionero Alemania (que iba por la ruta mientras Austria le chupaba la p….) no vio que pasaba Israel y se lo llevó por delante.
Desde ese día, Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se la pasa en la terraza tirándole cascotes a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados nidos, y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.
El mundo estaba bien así, es decir, como estaba. Hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron docena y media de hijos.
Todos raros, algunos mogólicos, otros esquizofrénicos.
Hace unas semanas, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna, ¡y hasta gente!
A mí me da un poco de miedo que nos aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado, y que incluso tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes.
¿Por qué siguen naciendo países nuevos -me pregunto yo- si los que hay todavía no funcionan?
Fuente : http://cristofur.blogspot.com/2005/11/mundo-loco.html
>Una mujer de 45 años sufre un cuadro coronario agudo y es sometida
> > >a una cirugía de revascularización de urgencia. Mientras está en la
> > >mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte: y..
> > >Ve a Dios... y le pregunta si en verdad va a morir. Dios la
tranquiliza.. le dice que no,
> > > y que va a vivir 30 ó 40 años más por lo menos....
> > >La mujer se recupera y decide aprovechar -ya que está en el
> > >hospital- para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.
> > >Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de
> > >masaje y gimnasia modeladora, reingresa para una cirugía estética:
> > >se levanta el pecho, se arregla la nariz, un poco más de cola,
> > >siliconas
> > en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo.
> > >También microcirugía de várices, se engrapa el estómago para comer
> > >menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y
> > >toda otra cosa posible para verse más joven y bonita ya que tiene
> > >tantos años por delante.........
> > >Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación,
> > >cruza la calle, la atropella una ambulancia...
> > >Y se muere!!!
> > >
> > >Otra vez frente a Dios le pregunta indignada:
> > >¿Pero qué me haces...???? ¿Qué es esto...?? ¿No era que iba a vivir
> > >30 ó 40 años más...??..
> > >
> > >Dios la mira perplejo y le dice:................
> > >\"¡BOLUUUUUUDAAAAAAAAA...!!! ¡¡¡TE JURO QUE NO TE
RECONOCÍ...!!!.....................
> > >a una cirugía de revascularización de urgencia. Mientras está en la
> > >mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte: y..
> > >Ve a Dios... y le pregunta si en verdad va a morir. Dios la
tranquiliza.. le dice que no,
> > > y que va a vivir 30 ó 40 años más por lo menos....
> > >La mujer se recupera y decide aprovechar -ya que está en el
> > >hospital- para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.
> > >Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de
> > >masaje y gimnasia modeladora, reingresa para una cirugía estética:
> > >se levanta el pecho, se arregla la nariz, un poco más de cola,
> > >siliconas
> > en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo.
> > >También microcirugía de várices, se engrapa el estómago para comer
> > >menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y
> > >toda otra cosa posible para verse más joven y bonita ya que tiene
> > >tantos años por delante.........
> > >Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación,
> > >cruza la calle, la atropella una ambulancia...
> > >Y se muere!!!
> > >
> > >Otra vez frente a Dios le pregunta indignada:
> > >¿Pero qué me haces...???? ¿Qué es esto...?? ¿No era que iba a vivir
> > >30 ó 40 años más...??..
> > >
> > >Dios la mira perplejo y le dice:................
> > >\"¡BOLUUUUUUDAAAAAAAAA...!!! ¡¡¡TE JURO QUE NO TE
RECONOCÍ...!!!.....................
chistes varios
PREGUNTAS CIENT?FICAS Un parto en una calle... es alumbrado publico? Si quiero comprar un boomerang nuevo, como hago para deshacerme del viejo? Puedo guardar el raton de mi ordenador en el maletero junto con el gato de mi coche? Si el congelador de una nevera se encuentra a no mas de 10 grados bajo cero, y en la Antartida en un invierno muy frio la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. No podrian calentarse las personas entrando a los congeladores? Es cierto que la senora de Santa Claus se llama Merry Christmas? Por que no hay comida para gatos 'con sabor a raton'? Hasta donde se lavan la cara los calvos? Si los banqueros saben contar, por que en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros? Como saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo? La caja negra de los aviones es indestructible... por que no haran todo el avion de ese mismo material? ?Por que la luz negra no es negra? Por que los Kamikazes usaban cascos? ?Por que las gaseosas tienen jugo artificial de limon y los detergentes jugo natural de limon? ?Por que apretamos mas fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca bateria? Por que llamamos 'bebida' a la bebida, incluso antes de beberla. El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... lo llamariamos redondeta? Si un abogado enloquece... pierde el juicio? Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio? Si en Holanda usan suecos, en Suecia usan holandos? Si el pez nada... la vaca todo? ?Que tiempo verbal es "no deberia haber pasado"?... preservativo imperfecto? Si la piscina es honda, el mar es Toyota? Que cuentan las ovejas para poder dormir? Para que corremos rapido bajo la lluvia, si delante tambien llueve? **************************************************************
LAS FRASES DEL HOMBRE Y SU VERDADERO SIGNIFICADO
1. "Creo que lo mejor va a ser tomarnos un tiempo" (Pruebo con otra, cualquier cosa vuelvo)
2."Soy un romántico" (Que te alcance con esto porque no tengo un mango)
3 "Después te llamo" (Prefiero cortarme las bolas, antes que volver a verte de nuevo)
4 "Sos la única mujer por la que alguna vez me he interesado seriamente" (Sos la primer mujer que me da bola)
5 "No te parece que esta un poco fresco?" (Estas en pedo si crees que vas a salir con esa minifalda!).
6 "Te quiero conocer mejor" (Quiero contarles a todos mis amigos)
7 "Yo te conozco de algún lado..." (Que buen orto!!!).
8 "Hoy estas muy linda" (Hasta que me quede sin un espermatozoide no paro)
9 "Lindo vestidito" (Como te marca el culo!!!)
10 "No sabés como te extrañé!!!" (Juro que no quise cagarte)
11 "Creo que lo nuestro ya es algo serio" (Ya es hora de que entregues, estoy podrido de ducharme con agua fría cada vez que nos vemos).
12 "Creo que deberíamos probar cosas nuevas" (Entrega el culo de una vez!!!.
13 "En este ultimo tiempo estuve pensando un montón de cosas" (Ya no me calentás como antes).
14 "Gracias a vos aprendí un montón de cosas" (Que pase la que sigue!!!).
15 "Creo que estamos pasando poco tiempo juntos" (No me estarás cagando guacha?!).
16 "Creo que estamos demasiado tiempo juntos" (Si seguimos así, como hago para salir con la otra?!?).
17 "Esa? Es horrible, ni ahí, nada que ver con vos mi amor" (Como desearía estar solo en este momento!!!)
18 "Me amás?" (Me mandé una cagada y quizás lo notes)
19 "Realmente me amás?" (Me mandé una re-cagada y seguramente lo vas a notar)
20 "Cuánto me amás?" (Me mandé una cagada y alguien viene camino a decírtelo")
¡ES OBLIGACIÓN COMO MUJER ENVIAR ESTE MENSAJE A TODAS LAS MUJERES QUE CONOZCAS PARA PREVENIRLAS! (Caso contrario te saldrá un grano con pus el sábado a la noche, justito antes de salir)
*****************************************************
Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en determinado momento, pide silencio y la musica para, y dice, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos...... ,el que logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganarà todos mis carros... . - Aguien se atreve??????
Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste:
El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganarà todos mis carros y mis aviones.... Alguien se atreve?????
El silencio impera, y una vez mas, ofrece: El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro
lado, ganarà todos mis carros , mis aviones y mis mansiones...... .
En este momento, alguien salta a la piscina. La escena es impresionante.... Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles..... . D OS MIO... Mucha violencia y emociòn. Parecìa una pelìcula de COCODRILO DUNDEE!!!
Despues de algunos minutos de terror y pànico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, hematomas y casì muerto. El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta: Donde quiere que le entregue los carros??????' - Gracias pero no quiero sus carros... Sorprendido, el millonario pregunta:Y los aviones, donde quiere que se os entregue???? Gracias, pero no quiero sus aviones.... Extrañado por la reacciòn del hombre, el millonario pregunta:- Y las mansiones????????????? - Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas....No quiero nada que sea suyo... Impresionado, el millonario pregunta: Pero si Ud. no quiere nada de lo ofrecido, que quiere entonces????
Y el hombre le respondiò muy irritado: Encontrar al hijo de puta que me empujò a la piscina......!!!!!!
MORALEJA: SOMOS CAPACES DE REALIZAR MUCHAS COSAS QUE A VECES NI NOSOTROS MISMOS
CREEMOS.....PERO NECESITAMOS UN EMPUJONCITO Y EN CIERTOS CASOS.... HASTA ALGÙN
HIJO DE PUTA, ES UTIL EN NUESTRA VIDA......
****************************************
LEYES UNIVERSALES
Ley de la Relatividad Documentada:
Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual.
Ley de la Administración del Tiempo:
Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que Ud. tiene disponible.
Ley de la Búsqueda Indirecta:
1) El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
2) Usted siempre encontrará aquello que no está buscando.
Ley de la Telefonía:
1) Cuando se comunica... Si usted tiene bolígrafo, no tiene papel. Si
tiene papel, no tiene bolígrafo. Si tiene ambos, nadie contesta.
2) Cuando usted marca números de teléfono equivocados, nunca están
ocupados.
3) Todo cuerpo sumergido en una bañera, hace sonar el teléfono.
Ley de la Gravedad:
Si usted consigue mantener la calma mientras a su alrededor todos están
perdiendo la suya... probablemente usted no entiende la gravedad de la
situación.
Ley de la Experiencia:
Sólo sabe la profundidad del pozo quien cae en él.
Reglamento del Especialista:
1) Especialista es aquella persona que sabe cada vez más sobre cada vez
menos.
2) Super especialista es el que sabe absolutamente todo sobre absolutamente
nada.
Ley de las Colas y Embotellamientos:
La cola de al lado siempre avanza más rápido.
No ayuda cambiar de carril. La ley no se altera.
Ley de la cinta adhesiva:
Existen dos tipos de cinta adhesiva: la que no pega y la que no sale.
Ley de Atracción de las Partículas:
Toda partícula que vuela... siempre encuentra un ojo abierto.
Leyes de la Vida:
1) Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada
por los médicos.
2) Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral o engorda.
3) Si tienes tu mente demasiado abierta, se te pueden caer los sesos.
4) La edad es un precio demasiado alto a pagar por la madurez.
5) La inteligencia artificial no se iguala con la estupidez natural.
6) Si tienes que elegir entre dos males, toma aquel que nunca hayas
probado.
7) Es mucho más fácil obtener perdón que permiso..
8) Para cada acción hay un programa gubernamental igual y opuesto.
9) La conciencia es aquello que te duele cuando todas las otras partes de
tu cuerpo se sienten muy bien.
10) Los hombres son de la tierra. Las mujeres son de la tierra
¡Sobrellévalo!.
11) Ningún marido ha sido asesinado a balazos mientras lavaba los platos.
12) Una dieta balanceada es tener una galletita en cada mano.
13) La mediana edad se produce cuando la amplitud de criterio y la
estrechez de la cintura cambian de lugar.
14) Las oportunidades siempre se ven más grandes cuando se van que cuando
vienen.
15) Cachivache es algo que guardamos durante años y que tiramos tres
semanas antes de necesitarlo.
16) La experiencia es una cosa maravillosa. Te permite reconocer un error
cuando vuelves a cometerlo.
17) Benditos son los que pueden reírse de sí mismos ya que nunca dejarán de
divertirse.
**************************************************
Extractos del Inodoro Pereyra
Acepto que la Eulogia es fulera.
Pero es de las que demuestran la belleza por el absurdo.
----------------------------------------------------------------------
- Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida.
----------------------------------------------------------------------
- ¿ Puede una persona disaparecer de a pedazos ?
Porque a la Eulogia le desapareció la cintura.
----------------------------------------------------------------------
- Pereyra, míreme a la cara.
- ¿ Por qué este castigo, Eulogia ? ¿ Por qué tanta crueldá ?
----------------------------------------------------------------------
- La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida.
Bien lejos... 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida...
**********************************************
Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes.
Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron.
****************************************************
Un hombre en un parque en Nueva York ve un un perro rabioso atacar una niña de 7 años.
Los curiosos, muertos de miedo, no hacían nada.
El hombre agarra al perro de la garganta y lo mata. Un policía que vio le dice:
-Señor, Ud. es un héroe. Mañana podrá leer en la primera página de los periódicos: "Un valiente neoyorquino salva la vida de una niña"
-El hombre responde:
-Yo no soy de Nueva York-
Entonces dirán: -" Un valiente americano salva la vida de una niña"-
-No soy americano, soy árabe-
Al otro día los diarios titulan:
"Terrorista árabe masacra de manera salvaje a un perro americano de pura raza, a plena luz del día y delante de una niña de 7 años, que lloraba aterrorizada".
*********************************************************** Dicen que todos los días hay que comer manzana por el hierro y una banana,por el potasio. Y también una naranja, para la vitamina C. Y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes. Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. (Sí, y mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).Todos los días hay que tomarse un Actimel o un Yakult para tener "L.Cassei Defensis", que nadie sabe qué carajo es, pero parece que si no te mandás un millón y medio todos los días, entrás a ver a la gente como borrosa.Cada día una aspirina, para prevenir los infartos. Y un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomás todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres. Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres cagar un pulóver. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas. Ah, y lavarte los dientes después. Después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Actimel los dientes, después de la manzana los dientes, espués de la banana los dientes... y así mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental,masajeador de encías, buche con Plax... Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro. Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, máslas cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no podés: todos los días hay que caminar por lo menos media hora (Dato por experiencia: a los 15 minutos andá volviendo, si no la media hora se te hace una). Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para contrastar la información. Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!) También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tenés perro omascota... hijos?! A esta altura podés ir considerando el suicidio como opción válida. En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: te duchás conagua fría y con la boca abierta, así mientras tomás agua, salís del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor (tántrico) de dorapa atu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barrés con una escoba metida en el culo. ¿Te quedó una mano libre? Llamá a tus amigos. ¡Y a tuspadres!! Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Bio Puritas con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la banana con el Actimel, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nostendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días. ¡Úuuuf! Si te quedan 5 minutos, reenviale esto a algún amigo mientras disfrutás de una cucharadita de Total Magnesiano, que hace de bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur Activia, el medio pomelo, la cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del día, ya no sé qué me me estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, ya que está aprovecho y me llevo el cepillo de dientes....************************************************************
EXCITADO
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- Flora! prepárate para hacer el amor cinco veces!
- Huau!!! mi amor venis excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.
BUEN CONSEJO
Entra un joven un poco apurado a la farmacia de turno y pide con
desesperación:
- Por favor rápido véndame 200 preservativos!
- Oiga, por que mejor no la manda a plastificar!?!
LA FOTO
Después de una larga y tendida sesión amorosa en el departamento de ella,
el joven se da la vuelta, saca un cigarrillo de sus jeans y busca su
encendedor.
Como no lo encuentra, le pregunta a su compañera si tiene uno a la mano.
-Debe haber algunos fósforos en el cajón del velador, responde ella.
El abre el cajón y encuentra la cajita de fósforos... al lado de la foto de
un hombre.
Naturalmente, el joven se preocupa y pregunta:
-"Es tu esposo?"
-"No, tontito", responde ella acurrucándose amorosamente.
-"Tu enamorado,entonces?"
-"No, para nada", dice ella, mordisqueándole la orejita.
-"Bueno, quien es él, entonces?" , pregunta el desconcertado muchacho.
Serenamente, la chica responde:
-"Soy yo antes de la operación"
VISITA AL GINECOLOGO
Una madre protectora acompaña su joven hija a su revisión con el
ginecólogo,
cuando sale "la nena" de la consulta, la señora entra y le pregunta al
medico:
- Doctor, digame.....como encuentra usted a mi hija?
El doctor responde:
- En general muy bien señora, pero.........fíjese que su hija tiene los
pezones pues,.....como le diré.......como tapones de birome Bic.
- Hay Dios mío! -dice la señora toda asustada.....- ? Cómo Doctor?
- Rojos,negros......?
El doctor le aclara;
- No señora,.....todos mordisqueados!!!!!
BOLICHE
Va un hombre caminado por la calle con la bragueta abierta;
pasa una señora y le dice:
-Perdón señor pero tiene el boliche abierto!
Y el hombre le contesta:
-Si, porque no pasa y va chupando algo!
TATUAJE
Un tipo va a una casa de tatuajes y le pide al tatuador que le tatúe
un billete de 100 dólares en la punta del pene.
El tatuador le aconseja que elija otro lugar porque allí sería muy
doloroso.
El hombre se muestra irreductible y dice que quiere el billete tatuado
en la punta del pene por tres razones. El tatuador, curioso,
le pregunta cuales son esas razones y el hombre responde:
1- Soy empresario y me gusta ver mi dinero crecer.
2- Mi mujer es contadora y le gusta sentir el dinero entrar y salir.
3- Por último, para acordarme que mi amante me chupa toda la guita !!!
****************************************
Un granjero demandó a una empresa de buses por las lesiones que sufrió en
un accidente. En el juicio, el abogado de la empresa le pregunta:
-¿Acaso no le dijo usted 'estoy muy bien' al policía que lo auxilió?
-Déjeme explicarle lo que pasó, yo llevaba a mi yegua en el remolque de la
camioneta...
-¡No le pedí detalles, limítese a responder la pregunta! ¿Le dijo usted, sí
o no, que estaba muy bien al policía que le ayudó?
-Como le venía diciendo, llevaba a mi yegua en el remolque de la camioneta
y de pronto apareció un bus de su empresa...
-¡Señor juez, estoy tratando de demostrar que esta persona le dijo que
estaba muy bien a un policía, inmediatamente después del accidente!, ahora
después de varias semanas, él demanda a mi cliente y eso se llama fraude.
¡Por favor, dígale que responda la pregunta!
El juez le explica al abogado que está interesado en escuchar la historia
del granjero y le pide a éste que continúe.
-Pues yo llevaba a mi yegua en el remolque de la camioneta y de pronto, en
un cruce, me topé con un bus que se comió la señal de stop y me estrelló de
lado. Yo quedé paralizado por el golpe y la impresión, pero escuchaba que
mi yegua gemía como loca, presa del dolor. Unos minutos después, llegó la
patrulla de policía y un agente se bajó alarmado por los gemidos de mi
yegua. El policía la examinó y finalmente sacó su arma y le pegó un tiro en
medio de los ojos. Luego, vino hasta mí y me dijo, "su yegua estaba muy mal
y tuve que pegarle un tiro para que no sufriera", ¿Usted cómo se siente?
LAS FRASES DEL HOMBRE Y SU VERDADERO SIGNIFICADO
1. "Creo que lo mejor va a ser tomarnos un tiempo" (Pruebo con otra, cualquier cosa vuelvo)
2."Soy un romántico" (Que te alcance con esto porque no tengo un mango)
3 "Después te llamo" (Prefiero cortarme las bolas, antes que volver a verte de nuevo)
4 "Sos la única mujer por la que alguna vez me he interesado seriamente" (Sos la primer mujer que me da bola)
5 "No te parece que esta un poco fresco?" (Estas en pedo si crees que vas a salir con esa minifalda!).
6 "Te quiero conocer mejor" (Quiero contarles a todos mis amigos)
7 "Yo te conozco de algún lado..." (Que buen orto!!!).
8 "Hoy estas muy linda" (Hasta que me quede sin un espermatozoide no paro)
9 "Lindo vestidito" (Como te marca el culo!!!)
10 "No sabés como te extrañé!!!" (Juro que no quise cagarte)
11 "Creo que lo nuestro ya es algo serio" (Ya es hora de que entregues, estoy podrido de ducharme con agua fría cada vez que nos vemos).
12 "Creo que deberíamos probar cosas nuevas" (Entrega el culo de una vez!!!.
13 "En este ultimo tiempo estuve pensando un montón de cosas" (Ya no me calentás como antes).
14 "Gracias a vos aprendí un montón de cosas" (Que pase la que sigue!!!).
15 "Creo que estamos pasando poco tiempo juntos" (No me estarás cagando guacha?!).
16 "Creo que estamos demasiado tiempo juntos" (Si seguimos así, como hago para salir con la otra?!?).
17 "Esa? Es horrible, ni ahí, nada que ver con vos mi amor" (Como desearía estar solo en este momento!!!)
18 "Me amás?" (Me mandé una cagada y quizás lo notes)
19 "Realmente me amás?" (Me mandé una re-cagada y seguramente lo vas a notar)
20 "Cuánto me amás?" (Me mandé una cagada y alguien viene camino a decírtelo")
¡ES OBLIGACIÓN COMO MUJER ENVIAR ESTE MENSAJE A TODAS LAS MUJERES QUE CONOZCAS PARA PREVENIRLAS! (Caso contrario te saldrá un grano con pus el sábado a la noche, justito antes de salir)
*****************************************************
Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en determinado momento, pide silencio y la musica para, y dice, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos...... ,el que logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganarà todos mis carros... . - Aguien se atreve??????
Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste:
El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganarà todos mis carros y mis aviones.... Alguien se atreve?????
El silencio impera, y una vez mas, ofrece: El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro
lado, ganarà todos mis carros , mis aviones y mis mansiones...... .
En este momento, alguien salta a la piscina. La escena es impresionante.... Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles..... . D OS MIO... Mucha violencia y emociòn. Parecìa una pelìcula de COCODRILO DUNDEE!!!
Despues de algunos minutos de terror y pànico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, hematomas y casì muerto. El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta: Donde quiere que le entregue los carros??????' - Gracias pero no quiero sus carros... Sorprendido, el millonario pregunta:Y los aviones, donde quiere que se os entregue???? Gracias, pero no quiero sus aviones.... Extrañado por la reacciòn del hombre, el millonario pregunta:- Y las mansiones????????????? - Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas....No quiero nada que sea suyo... Impresionado, el millonario pregunta: Pero si Ud. no quiere nada de lo ofrecido, que quiere entonces????
Y el hombre le respondiò muy irritado: Encontrar al hijo de puta que me empujò a la piscina......!!!!!!
MORALEJA: SOMOS CAPACES DE REALIZAR MUCHAS COSAS QUE A VECES NI NOSOTROS MISMOS
CREEMOS.....PERO NECESITAMOS UN EMPUJONCITO Y EN CIERTOS CASOS.... HASTA ALGÙN
HIJO DE PUTA, ES UTIL EN NUESTRA VIDA......
****************************************
LEYES UNIVERSALES
Ley de la Relatividad Documentada:
Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual.
Ley de la Administración del Tiempo:
Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que Ud. tiene disponible.
Ley de la Búsqueda Indirecta:
1) El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
2) Usted siempre encontrará aquello que no está buscando.
Ley de la Telefonía:
1) Cuando se comunica... Si usted tiene bolígrafo, no tiene papel. Si
tiene papel, no tiene bolígrafo. Si tiene ambos, nadie contesta.
2) Cuando usted marca números de teléfono equivocados, nunca están
ocupados.
3) Todo cuerpo sumergido en una bañera, hace sonar el teléfono.
Ley de la Gravedad:
Si usted consigue mantener la calma mientras a su alrededor todos están
perdiendo la suya... probablemente usted no entiende la gravedad de la
situación.
Ley de la Experiencia:
Sólo sabe la profundidad del pozo quien cae en él.
Reglamento del Especialista:
1) Especialista es aquella persona que sabe cada vez más sobre cada vez
menos.
2) Super especialista es el que sabe absolutamente todo sobre absolutamente
nada.
Ley de las Colas y Embotellamientos:
La cola de al lado siempre avanza más rápido.
No ayuda cambiar de carril. La ley no se altera.
Ley de la cinta adhesiva:
Existen dos tipos de cinta adhesiva: la que no pega y la que no sale.
Ley de Atracción de las Partículas:
Toda partícula que vuela... siempre encuentra un ojo abierto.
Leyes de la Vida:
1) Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada
por los médicos.
2) Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral o engorda.
3) Si tienes tu mente demasiado abierta, se te pueden caer los sesos.
4) La edad es un precio demasiado alto a pagar por la madurez.
5) La inteligencia artificial no se iguala con la estupidez natural.
6) Si tienes que elegir entre dos males, toma aquel que nunca hayas
probado.
7) Es mucho más fácil obtener perdón que permiso..
8) Para cada acción hay un programa gubernamental igual y opuesto.
9) La conciencia es aquello que te duele cuando todas las otras partes de
tu cuerpo se sienten muy bien.
10) Los hombres son de la tierra. Las mujeres son de la tierra
¡Sobrellévalo!.
11) Ningún marido ha sido asesinado a balazos mientras lavaba los platos.
12) Una dieta balanceada es tener una galletita en cada mano.
13) La mediana edad se produce cuando la amplitud de criterio y la
estrechez de la cintura cambian de lugar.
14) Las oportunidades siempre se ven más grandes cuando se van que cuando
vienen.
15) Cachivache es algo que guardamos durante años y que tiramos tres
semanas antes de necesitarlo.
16) La experiencia es una cosa maravillosa. Te permite reconocer un error
cuando vuelves a cometerlo.
17) Benditos son los que pueden reírse de sí mismos ya que nunca dejarán de
divertirse.
**************************************************
Extractos del Inodoro Pereyra
Acepto que la Eulogia es fulera.
Pero es de las que demuestran la belleza por el absurdo.
----------------------------------------------------------------------
- Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida.
----------------------------------------------------------------------
- ¿ Puede una persona disaparecer de a pedazos ?
Porque a la Eulogia le desapareció la cintura.
----------------------------------------------------------------------
- Pereyra, míreme a la cara.
- ¿ Por qué este castigo, Eulogia ? ¿ Por qué tanta crueldá ?
----------------------------------------------------------------------
- La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida.
Bien lejos... 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida...
**********************************************
Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes.
Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron.
****************************************************
Un hombre en un parque en Nueva York ve un un perro rabioso atacar una niña de 7 años.
Los curiosos, muertos de miedo, no hacían nada.
El hombre agarra al perro de la garganta y lo mata. Un policía que vio le dice:
-Señor, Ud. es un héroe. Mañana podrá leer en la primera página de los periódicos: "Un valiente neoyorquino salva la vida de una niña"
-El hombre responde:
-Yo no soy de Nueva York-
Entonces dirán: -" Un valiente americano salva la vida de una niña"-
-No soy americano, soy árabe-
Al otro día los diarios titulan:
"Terrorista árabe masacra de manera salvaje a un perro americano de pura raza, a plena luz del día y delante de una niña de 7 años, que lloraba aterrorizada".
*********************************************************** Dicen que todos los días hay que comer manzana por el hierro y una banana,por el potasio. Y también una naranja, para la vitamina C. Y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes. Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. (Sí, y mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).Todos los días hay que tomarse un Actimel o un Yakult para tener "L.Cassei Defensis", que nadie sabe qué carajo es, pero parece que si no te mandás un millón y medio todos los días, entrás a ver a la gente como borrosa.Cada día una aspirina, para prevenir los infartos. Y un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomás todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres. Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres cagar un pulóver. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas. Ah, y lavarte los dientes después. Después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Actimel los dientes, después de la manzana los dientes, espués de la banana los dientes... y así mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental,masajeador de encías, buche con Plax... Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro. Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, máslas cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no podés: todos los días hay que caminar por lo menos media hora (Dato por experiencia: a los 15 minutos andá volviendo, si no la media hora se te hace una). Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para contrastar la información. Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!) También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tenés perro omascota... hijos?! A esta altura podés ir considerando el suicidio como opción válida. En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: te duchás conagua fría y con la boca abierta, así mientras tomás agua, salís del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor (tántrico) de dorapa atu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barrés con una escoba metida en el culo. ¿Te quedó una mano libre? Llamá a tus amigos. ¡Y a tuspadres!! Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Bio Puritas con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la banana con el Actimel, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nostendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días. ¡Úuuuf! Si te quedan 5 minutos, reenviale esto a algún amigo mientras disfrutás de una cucharadita de Total Magnesiano, que hace de bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur Activia, el medio pomelo, la cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del día, ya no sé qué me me estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, ya que está aprovecho y me llevo el cepillo de dientes....************************************************************
EXCITADO
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- Flora! prepárate para hacer el amor cinco veces!
- Huau!!! mi amor venis excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.
BUEN CONSEJO
Entra un joven un poco apurado a la farmacia de turno y pide con
desesperación:
- Por favor rápido véndame 200 preservativos!
- Oiga, por que mejor no la manda a plastificar!?!
LA FOTO
Después de una larga y tendida sesión amorosa en el departamento de ella,
el joven se da la vuelta, saca un cigarrillo de sus jeans y busca su
encendedor.
Como no lo encuentra, le pregunta a su compañera si tiene uno a la mano.
-Debe haber algunos fósforos en el cajón del velador, responde ella.
El abre el cajón y encuentra la cajita de fósforos... al lado de la foto de
un hombre.
Naturalmente, el joven se preocupa y pregunta:
-"Es tu esposo?"
-"No, tontito", responde ella acurrucándose amorosamente.
-"Tu enamorado,entonces?"
-"No, para nada", dice ella, mordisqueándole la orejita.
-"Bueno, quien es él, entonces?" , pregunta el desconcertado muchacho.
Serenamente, la chica responde:
-"Soy yo antes de la operación"
VISITA AL GINECOLOGO
Una madre protectora acompaña su joven hija a su revisión con el
ginecólogo,
cuando sale "la nena" de la consulta, la señora entra y le pregunta al
medico:
- Doctor, digame.....como encuentra usted a mi hija?
El doctor responde:
- En general muy bien señora, pero.........fíjese que su hija tiene los
pezones pues,.....como le diré.......como tapones de birome Bic.
- Hay Dios mío! -dice la señora toda asustada.....- ? Cómo Doctor?
- Rojos,negros......?
El doctor le aclara;
- No señora,.....todos mordisqueados!!!!!
BOLICHE
Va un hombre caminado por la calle con la bragueta abierta;
pasa una señora y le dice:
-Perdón señor pero tiene el boliche abierto!
Y el hombre le contesta:
-Si, porque no pasa y va chupando algo!
TATUAJE
Un tipo va a una casa de tatuajes y le pide al tatuador que le tatúe
un billete de 100 dólares en la punta del pene.
El tatuador le aconseja que elija otro lugar porque allí sería muy
doloroso.
El hombre se muestra irreductible y dice que quiere el billete tatuado
en la punta del pene por tres razones. El tatuador, curioso,
le pregunta cuales son esas razones y el hombre responde:
1- Soy empresario y me gusta ver mi dinero crecer.
2- Mi mujer es contadora y le gusta sentir el dinero entrar y salir.
3- Por último, para acordarme que mi amante me chupa toda la guita !!!
****************************************
Un granjero demandó a una empresa de buses por las lesiones que sufrió en
un accidente. En el juicio, el abogado de la empresa le pregunta:
-¿Acaso no le dijo usted 'estoy muy bien' al policía que lo auxilió?
-Déjeme explicarle lo que pasó, yo llevaba a mi yegua en el remolque de la
camioneta...
-¡No le pedí detalles, limítese a responder la pregunta! ¿Le dijo usted, sí
o no, que estaba muy bien al policía que le ayudó?
-Como le venía diciendo, llevaba a mi yegua en el remolque de la camioneta
y de pronto apareció un bus de su empresa...
-¡Señor juez, estoy tratando de demostrar que esta persona le dijo que
estaba muy bien a un policía, inmediatamente después del accidente!, ahora
después de varias semanas, él demanda a mi cliente y eso se llama fraude.
¡Por favor, dígale que responda la pregunta!
El juez le explica al abogado que está interesado en escuchar la historia
del granjero y le pide a éste que continúe.
-Pues yo llevaba a mi yegua en el remolque de la camioneta y de pronto, en
un cruce, me topé con un bus que se comió la señal de stop y me estrelló de
lado. Yo quedé paralizado por el golpe y la impresión, pero escuchaba que
mi yegua gemía como loca, presa del dolor. Unos minutos después, llegó la
patrulla de policía y un agente se bajó alarmado por los gemidos de mi
yegua. El policía la examinó y finalmente sacó su arma y le pegó un tiro en
medio de los ojos. Luego, vino hasta mí y me dijo, "su yegua estaba muy mal
y tuve que pegarle un tiro para que no sufriera", ¿Usted cómo se siente?
chistes varios
En Suecia, después de un criterioso proceso de reclutamiento, con entrevistas, tests y dinámicas de grupo, una gran empresa, para no defraudar las leyes de discriminación, contrata a un grupo de caníbales.
El Gerente de Personal, durante la ceremonia de bienvenida les dijo:
- Ahora son parte de un gran equipo. Podrán disfrutar de todos los beneficios de la empresa. Por ejemplo, podrán ir al restaurant de la empresa cuando quieran para comer alguna cosa. Sólo les pido que no se coman a otros empleados - bromeo el Gerente.
Cuatro semanas más tarde, el Gerente General llamo a todos los caníbales.
- Uds. están trabajando muy duro y estoy muy satisfecho, pero la señora que sirve el café desapareció. ¿Alguno de ustedes sabe que puede haber pasado?
Todos los caníbales negaron con la cabeza. Después que el Gerente se hubo marchado, el jefe de los caníbales los juntó a todos y les preguntó:
- ¿Quién fue el idiota que se comió a la señora del café?
Uno de los caníbales levanto tímidamente la mano.
El jefe caníbal le dice:
- ¡¡¡¡Sos sos una bestia!!!!! Estamos trabajando aquí con una tremenda oportunidad en las manos. En cuatro semanas nos comimos tres directores, dos product manager, tres asesores letrados, tres gerentes de Ventas y uno de Recursos Humanos ... ¡¡y nadie se dio cuenta!! Podríamos haber seguido así por un buen tiempo, pero ¡¡¡NOOOO ... VOS TENIAS QUE ESTROPEAR TODO COMIENDOTE A UNA PERSONA QUE HACE FALTA!!!.
***************************************************
Un camionero va por la ruta y a lo lejos ve a un hombre vestido entero de rojo, el camionero se va aproximando hacia él y éste que no se aparta, le hace luces y nada, el tipo no se mueve, así que el camionero pega una frenada tremenda quedando a un
metro del hombre, baja del camión y el hombre de rojo le dice: - Soy el homosexual de rojo, ¿Tenés algo para comer? El camionero se le queda mirando y le dice enfurecido:
¿Pero vos sos pelotudo o qué mierda te pasa? ¿No ves que casi te atropello? ¡Enfermo!
El camionero sube al camión y sigue por la misma ruta, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro hombre pero esta vez vestido totalmente de blanco y también parado en el medio de la ruta. Otra vez empieza a hacer luces y éste tampoco se aparta. El camionero vuelve a frena bruscamente, baja del camión y el hombre de blanco l dice: Soy el gay de blanco. ¿Tenés algo para tomar? El camionero le dice: - ¿Pero será posible con estos maricones de mierda? ¿No ves que casi te atropello pelotudo?, ¡Anda a boludear a otro lado, trolo! El camionero, una vez más sube al camión y prosigue su camino, cuando a lo lejos
vuelve a ver otro hombre, ahora de azul. Y otra vez luces y nada, no se aparta, pega una nueva frenada, se queda a medio metro del tipo, baja del camión recontra-caliente y le dice: - ¡A ver puto de azul! ¿Qué mierda querés? Y el tipo contesta: - Para empezar el registro y la cédula verde.
**********************************************************
una vez una pareja que cumplían las bodas de plata de su matrimonio. Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo: "Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo.""¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!" -pidió la mujer.El hada movió la varita mágica y.. ¡abracadabra! Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer. Después le tocó el turno al marido. Él pensó por un momento y dijo:"Bueno.. esto es muy romántico, pero una oportunidad así sólo se da una vez en la vida. Por lo que... perdóname, mi amor, pero... mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo..." La mujer quedó en shock, pero un deseo es un deseo... El hada hizoun círculo con la varita mágica y... ¡abracadabra! ¡¡¡El hombre pasó a tener 80 años!!!MORALEJA: Los hombres pueden ser unos hijos de puta, pero las hadas madrinas...¡¡¡son mujeres!!!
*************************************************************
Otra ventaja jurásica
A los 85 años de edad, Morris se casa con Anne, de 25. Debido a que su marido es tan viejo, Anne decide que deben tener dormitorios separados. Después de la boda, Anne se prepara para la cama, pero se suceden golpes en la puerta. Para sorpresa de Anne, la puerta se abre y Morris, con sus 85 años está listo para la acción. Todo va bien luego de lo cual cada uno se prepara para dormir. Después de algunos minutos, Anne oye otros golpes en su puerta del dormitorio... y es ¡Morris! Otra vez listo para más "acción". Sorprendida, Anne acepta. Finalmente, Morris besa a su esposa, le dice un cariñoso "buenas noches" y se va. Ella se propone dormir, pero... ahaaa... lo que usted conjeturaba: Morris está detrás otra vez tocando insistentemente la puerta, y tan fresco como uno de 25 años, listo para más "acción", lo cual sorprende a su esposa, la que le dice:
-Me impresiona realmente que a tu edad puedas repetir ésto tan frecuentemente. He estado con hombres con un tercio de tu edad... pero eran buenos solamente una vez. Eres en verdad un gran amante.
Morris, desconcertado, pregunta: -¿Cómo, ya estuve aquí?
Moraleja
No debes asustarte de ser viejo, el Alzheimer... ¡también tiene sus ventajas!
******************************************************
COSAS DE PULGAS:
Una pulguita toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando ve que se acerca una pulguita amiga toda muerta de frío.
- ¿Que te ha pasado que vienes muerta de frío?, le pregunta.
- Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motociclista, venia a 200 kms por hora en la carretera y me hizo pasar un frío terrible.
- ¡Pero tienes que hacerle como yo! Te escondes en el baño de mujeres y cuando una entra, tu te subes a la ropa interior. Viajarás calentita y segura todo el tiempo.
El fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa y se repite la misma escena: una pulga toda bronceada y la otra muerta de frío. Entonces una le pregunta a la otra:
- ¿No hiciste lo que te recomendé?
- Claro que si. Me fui al baño de mujeres y entraban una tras otra, hasta que al fin, una se bajo la ropa interior. Me subí, me acomode y ahí mismo me sentí calentita y me quede dormida.
- ¿Y entonces que te pasó?
- No se, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del motociclista viajando a 200 kms por hora.
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BELLEZA EXTREMA
Una mujer de 45 años sufre un cuadro coronario agudo y es sometida a cirugia de revascularizacion de urgencia.Mientras esta en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte: Ve a Dios...Le pregunta si en verdad va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 o 40 años más.La mujer se recupera y decide aprovechar que ya esta en el hospital para hacerse una liposuccion en los muslos y abdomen.Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de masaje y gimnasia modeladora, reingresa para una cirugia estética: se levanta los pechos, arregla la nariz, un poco mas de cola, colágeno en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo. También microcirugia de varices, se engrampa el estomago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible para verse mas joven y bonita ya que tiene tantos años por delante.Cuando por fin sale del hospital luego de su ultima operacion, cruza la calle, la atropella una ambulancia... y muere!!Otra vez frente a Dios le pregunta indignada:- "Pero que es esto? No era que iba a vivir 30 o 40 años mas?"Dios la mira perplejo y le dice:- "Te juro que no te reconoci, boluda!!"
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VENGANZA 1
Divorciados
Hoy mi hija cumple 21 años.... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hij ita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
-"Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que...: !!! Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!!!.... y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.
Así que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró y l e pregunté inmediatamente:
-"¿Qué fue lo que te dijo tu madre?"
-"Me dijo que estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!!!....
VENGANZA 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita:
-¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita! Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz: -Y amor ¿¡¿¡¿me trajiste mi francesita?!?!?
- Hice todo lo posible, ahora sólo tenemos que rezar para que nazca mujercita.
VENGANZA 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tu no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso. - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé... ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de pu...!!!
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MUJER MODERNA (MAITENA)
Son las 6,oo hs. a.m. El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared. Estoy acabada. No querría tener que ir al trabajo hoy. Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc. Si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. Todo menos salir de la cama, meter primera y poner el cerebro a funcionar. ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA BRUJA, LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS
QUE TUVO LA INFELIZ IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER
Y POR QUÉ HIZO ESO CON NOSOTRAS QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA.
Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas, ellas pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, enseñándose mutuamente secretos de
condimentos, tucos, remedios caseros, leyendo buenos libros de las bibliotecas de sus
maridos, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina. HASTA QUE VINO UNA FULANITA CUALQUIERA QUE NO LE GUSTABA EL CORPIÑO Y CONTAMINA A VARIAS OTRAS REBELDES CON IDEAS
RARAS SOBRE "VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO". ¡QUE ESPACIO NI QUE NADA! Ya teníamos la casa entera, todo el barrio, el mundo a nuestros pies. Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse y para hacerse ver delante de sus amigos; ¿qué rayos de derechos quiso brindarnos?
Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad,
HUYEN DE NOSOTRAS COMO EL DIABLO DE LA CRUZ. Ese chiste, esa gracia, acabó llenándonos de deberes. Y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo DE LA SOLTERÍA AGUDA. Antiguamente, los casamientos duraban para siempre. ¿Por qué, díganme por qué, un sexo que tenía todo lo mejor, que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos? MIREN EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO. ESTABA CANTADO, ESO NO IBA A TERMINAR BIEN. No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba pero con tetas y cola paradas, para lo Cual tengo que matarme en el gimnasio además de morir de hambre, pasarme hidratantes, antiarrugas y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente
al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con la tintura que las canas son peor que la lepra, elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo. No me banco más tener que decidir qué perfume combina con mi humor, ni tener que salir corriendo para quedarme embotellada en el tránsito y tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, correr el riesgo de ser asaltada, de morir embestida, Instalarme todo el día frente a la PC laburando como una esclava (moderna,claro), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, para llorar de amor no hay tiempo). Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de maestrías, doctorados y especialidades. NOS VOLVIMOS "SÚPER MUJERES"...PERO SEGUIMOS GANANDO MENOS QUE ELLOS. ¿No era mejor, mucho mejor seguir tejiendo en la silla mecedora? ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡BASTA!!!!!!!!! Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, cartitas con poesías, que me dé serenatas en la ventana. Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿¿¿¿Para quééééé había que demostrarselo a ellos?????? Ay Dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme... ESTOY ABDICANDO DE MI PUESTO DE MUJER MODERNA.
*************************************************
Roberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental. Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Roberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse. Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó. Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia,
ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable. El director le dijo a Alicia; "Alicia, tengo dos noticias para vos, una buena y una mala. La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás
mentalmente sana y puedes abandonar el hospital. La mala noticia es que, Roberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata, momentos después de que le salvaste la vida. Alicia, lo siento mucho, Roberto está muerto". Alicia muy sorprendida le contesta al director: "No se colgó él, lo colgué
yo para que se secara."
¿¿¿ALGUIEN MÁS SE SUMA???
***************************************************
GALLEGADAS:
La orden decía:
- Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo.
Una semana después llega un comunicado a la capitanía:
- Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo.
-----------------------------------------------------
Dos amigos:
- Oye, ?Tu te acostabas con tu mujer antes de casarte?
- Yo si, ¿Y tú?
-Yo también, pero que conste que no te conocía a ti entonces.
-----------------------------------------------------------------
Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.
----------------------------------------------------------------
-Dos gallegos, amigos de la infancia se encuentran:
-
-- ¿Y tú ahora, a qué te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero.
----------------------------------------------------------
Dos Gallegos:
-Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
-¿De qué?
- De Compostela.
------------------------------------------------------
En la milicia:
- Compañía, armas al hombro!
- El del cañón ¡ no!,IMBÉCIL!!
-----------------------------------------------------
- Ibamos yo y Manolo...
- No, íbamos Manolo y yo!
- OK, listo, yo no iba.
------------------------------------------------------
Ring, ring...
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.
-------------------------------------------------------------------
Así que tu abuelo murió en la consulta del médico ¿Y el médico que
le dijo antes de morir?
Le dijo:
- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."
----------------------------------------------------------------- -
Dos madres se encuentran en el descanso de la escalera y una le
dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que
te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de
administrativa a Jefa de Sección, el jefe le ha dado un coche de
la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la
oficina para que tarde menos en llegar al trabajo .
¿Y la tuya?
- Pues la mía igual de puta pero con menos suerte...
-----------------------------------------------------------
¿Qué hace un gallego para tener mellizos?
- Le hace dos agujeros al preservativo.
--------------------------------------------------------
- Manoliño, ¿por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros...
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
-------------------------------------------------------
Anuncio gallego: "Pinto casas a domicilio".
-----------------------------------------------------------
- ¿Cuál es la única flor que no se da en Galicia?
- El pensamiento.
-------------------------------------------------------------
Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostadiño...
------------------------------------------------------------------
Van 2 gallegos en un bote.
- Oye,
Pepiño, ¿tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder, hombre! ¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían en
el bote
---------------------------------------------------------------------
- Oye, Manoliño, dime, ¿y cuántos grados marca el termómetro?
- Cero grados.
- Qué bueno, hombre, ni frío, ni calor.
El Gerente de Personal, durante la ceremonia de bienvenida les dijo:
- Ahora son parte de un gran equipo. Podrán disfrutar de todos los beneficios de la empresa. Por ejemplo, podrán ir al restaurant de la empresa cuando quieran para comer alguna cosa. Sólo les pido que no se coman a otros empleados - bromeo el Gerente.
Cuatro semanas más tarde, el Gerente General llamo a todos los caníbales.
- Uds. están trabajando muy duro y estoy muy satisfecho, pero la señora que sirve el café desapareció. ¿Alguno de ustedes sabe que puede haber pasado?
Todos los caníbales negaron con la cabeza. Después que el Gerente se hubo marchado, el jefe de los caníbales los juntó a todos y les preguntó:
- ¿Quién fue el idiota que se comió a la señora del café?
Uno de los caníbales levanto tímidamente la mano.
El jefe caníbal le dice:
- ¡¡¡¡Sos sos una bestia!!!!! Estamos trabajando aquí con una tremenda oportunidad en las manos. En cuatro semanas nos comimos tres directores, dos product manager, tres asesores letrados, tres gerentes de Ventas y uno de Recursos Humanos ... ¡¡y nadie se dio cuenta!! Podríamos haber seguido así por un buen tiempo, pero ¡¡¡NOOOO ... VOS TENIAS QUE ESTROPEAR TODO COMIENDOTE A UNA PERSONA QUE HACE FALTA!!!.
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Un camionero va por la ruta y a lo lejos ve a un hombre vestido entero de rojo, el camionero se va aproximando hacia él y éste que no se aparta, le hace luces y nada, el tipo no se mueve, así que el camionero pega una frenada tremenda quedando a un
metro del hombre, baja del camión y el hombre de rojo le dice: - Soy el homosexual de rojo, ¿Tenés algo para comer? El camionero se le queda mirando y le dice enfurecido:
¿Pero vos sos pelotudo o qué mierda te pasa? ¿No ves que casi te atropello? ¡Enfermo!
El camionero sube al camión y sigue por la misma ruta, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro hombre pero esta vez vestido totalmente de blanco y también parado en el medio de la ruta. Otra vez empieza a hacer luces y éste tampoco se aparta. El camionero vuelve a frena bruscamente, baja del camión y el hombre de blanco l dice: Soy el gay de blanco. ¿Tenés algo para tomar? El camionero le dice: - ¿Pero será posible con estos maricones de mierda? ¿No ves que casi te atropello pelotudo?, ¡Anda a boludear a otro lado, trolo! El camionero, una vez más sube al camión y prosigue su camino, cuando a lo lejos
vuelve a ver otro hombre, ahora de azul. Y otra vez luces y nada, no se aparta, pega una nueva frenada, se queda a medio metro del tipo, baja del camión recontra-caliente y le dice: - ¡A ver puto de azul! ¿Qué mierda querés? Y el tipo contesta: - Para empezar el registro y la cédula verde.
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una vez una pareja que cumplían las bodas de plata de su matrimonio. Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo: "Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo.""¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!" -pidió la mujer.El hada movió la varita mágica y.. ¡abracadabra! Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer. Después le tocó el turno al marido. Él pensó por un momento y dijo:"Bueno.. esto es muy romántico, pero una oportunidad así sólo se da una vez en la vida. Por lo que... perdóname, mi amor, pero... mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo..." La mujer quedó en shock, pero un deseo es un deseo... El hada hizoun círculo con la varita mágica y... ¡abracadabra! ¡¡¡El hombre pasó a tener 80 años!!!MORALEJA: Los hombres pueden ser unos hijos de puta, pero las hadas madrinas...¡¡¡son mujeres!!!
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Otra ventaja jurásica
A los 85 años de edad, Morris se casa con Anne, de 25. Debido a que su marido es tan viejo, Anne decide que deben tener dormitorios separados. Después de la boda, Anne se prepara para la cama, pero se suceden golpes en la puerta. Para sorpresa de Anne, la puerta se abre y Morris, con sus 85 años está listo para la acción. Todo va bien luego de lo cual cada uno se prepara para dormir. Después de algunos minutos, Anne oye otros golpes en su puerta del dormitorio... y es ¡Morris! Otra vez listo para más "acción". Sorprendida, Anne acepta. Finalmente, Morris besa a su esposa, le dice un cariñoso "buenas noches" y se va. Ella se propone dormir, pero... ahaaa... lo que usted conjeturaba: Morris está detrás otra vez tocando insistentemente la puerta, y tan fresco como uno de 25 años, listo para más "acción", lo cual sorprende a su esposa, la que le dice:
-Me impresiona realmente que a tu edad puedas repetir ésto tan frecuentemente. He estado con hombres con un tercio de tu edad... pero eran buenos solamente una vez. Eres en verdad un gran amante.
Morris, desconcertado, pregunta: -¿Cómo, ya estuve aquí?
Moraleja
No debes asustarte de ser viejo, el Alzheimer... ¡también tiene sus ventajas!
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COSAS DE PULGAS:
Una pulguita toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando ve que se acerca una pulguita amiga toda muerta de frío.
- ¿Que te ha pasado que vienes muerta de frío?, le pregunta.
- Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motociclista, venia a 200 kms por hora en la carretera y me hizo pasar un frío terrible.
- ¡Pero tienes que hacerle como yo! Te escondes en el baño de mujeres y cuando una entra, tu te subes a la ropa interior. Viajarás calentita y segura todo el tiempo.
El fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa y se repite la misma escena: una pulga toda bronceada y la otra muerta de frío. Entonces una le pregunta a la otra:
- ¿No hiciste lo que te recomendé?
- Claro que si. Me fui al baño de mujeres y entraban una tras otra, hasta que al fin, una se bajo la ropa interior. Me subí, me acomode y ahí mismo me sentí calentita y me quede dormida.
- ¿Y entonces que te pasó?
- No se, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del motociclista viajando a 200 kms por hora.
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BELLEZA EXTREMA
Una mujer de 45 años sufre un cuadro coronario agudo y es sometida a cirugia de revascularizacion de urgencia.Mientras esta en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte: Ve a Dios...Le pregunta si en verdad va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 o 40 años más.La mujer se recupera y decide aprovechar que ya esta en el hospital para hacerse una liposuccion en los muslos y abdomen.Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de masaje y gimnasia modeladora, reingresa para una cirugia estética: se levanta los pechos, arregla la nariz, un poco mas de cola, colágeno en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo. También microcirugia de varices, se engrampa el estomago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible para verse mas joven y bonita ya que tiene tantos años por delante.Cuando por fin sale del hospital luego de su ultima operacion, cruza la calle, la atropella una ambulancia... y muere!!Otra vez frente a Dios le pregunta indignada:- "Pero que es esto? No era que iba a vivir 30 o 40 años mas?"Dios la mira perplejo y le dice:- "Te juro que no te reconoci, boluda!!"
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VENGANZA 1
Divorciados
Hoy mi hija cumple 21 años.... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hij ita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
-"Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que...: !!! Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!!!.... y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.
Así que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró y l e pregunté inmediatamente:
-"¿Qué fue lo que te dijo tu madre?"
-"Me dijo que estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!!!....
VENGANZA 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita:
-¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita! Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz: -Y amor ¿¡¿¡¿me trajiste mi francesita?!?!?
- Hice todo lo posible, ahora sólo tenemos que rezar para que nazca mujercita.
VENGANZA 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tu no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso. - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé... ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de pu...!!!
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MUJER MODERNA (MAITENA)
Son las 6,oo hs. a.m. El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared. Estoy acabada. No querría tener que ir al trabajo hoy. Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc. Si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. Todo menos salir de la cama, meter primera y poner el cerebro a funcionar. ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA BRUJA, LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS
QUE TUVO LA INFELIZ IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER
Y POR QUÉ HIZO ESO CON NOSOTRAS QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA.
Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas, ellas pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, enseñándose mutuamente secretos de
condimentos, tucos, remedios caseros, leyendo buenos libros de las bibliotecas de sus
maridos, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina. HASTA QUE VINO UNA FULANITA CUALQUIERA QUE NO LE GUSTABA EL CORPIÑO Y CONTAMINA A VARIAS OTRAS REBELDES CON IDEAS
RARAS SOBRE "VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO". ¡QUE ESPACIO NI QUE NADA! Ya teníamos la casa entera, todo el barrio, el mundo a nuestros pies. Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse y para hacerse ver delante de sus amigos; ¿qué rayos de derechos quiso brindarnos?
Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad,
HUYEN DE NOSOTRAS COMO EL DIABLO DE LA CRUZ. Ese chiste, esa gracia, acabó llenándonos de deberes. Y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo DE LA SOLTERÍA AGUDA. Antiguamente, los casamientos duraban para siempre. ¿Por qué, díganme por qué, un sexo que tenía todo lo mejor, que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos? MIREN EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO. ESTABA CANTADO, ESO NO IBA A TERMINAR BIEN. No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba pero con tetas y cola paradas, para lo Cual tengo que matarme en el gimnasio además de morir de hambre, pasarme hidratantes, antiarrugas y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente
al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con la tintura que las canas son peor que la lepra, elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo. No me banco más tener que decidir qué perfume combina con mi humor, ni tener que salir corriendo para quedarme embotellada en el tránsito y tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, correr el riesgo de ser asaltada, de morir embestida, Instalarme todo el día frente a la PC laburando como una esclava (moderna,claro), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, para llorar de amor no hay tiempo). Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de maestrías, doctorados y especialidades. NOS VOLVIMOS "SÚPER MUJERES"...PERO SEGUIMOS GANANDO MENOS QUE ELLOS. ¿No era mejor, mucho mejor seguir tejiendo en la silla mecedora? ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡BASTA!!!!!!!!! Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, cartitas con poesías, que me dé serenatas en la ventana. Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿¿¿¿Para quééééé había que demostrarselo a ellos?????? Ay Dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme... ESTOY ABDICANDO DE MI PUESTO DE MUJER MODERNA.
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Roberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental. Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Roberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse. Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó. Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia,
ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable. El director le dijo a Alicia; "Alicia, tengo dos noticias para vos, una buena y una mala. La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás
mentalmente sana y puedes abandonar el hospital. La mala noticia es que, Roberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata, momentos después de que le salvaste la vida. Alicia, lo siento mucho, Roberto está muerto". Alicia muy sorprendida le contesta al director: "No se colgó él, lo colgué
yo para que se secara."
¿¿¿ALGUIEN MÁS SE SUMA???
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GALLEGADAS:
La orden decía:
- Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo.
Una semana después llega un comunicado a la capitanía:
- Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo.
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Dos amigos:
- Oye, ?Tu te acostabas con tu mujer antes de casarte?
- Yo si, ¿Y tú?
-Yo también, pero que conste que no te conocía a ti entonces.
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Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.
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-Dos gallegos, amigos de la infancia se encuentran:
-
-- ¿Y tú ahora, a qué te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero.
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Dos Gallegos:
-Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
-¿De qué?
- De Compostela.
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En la milicia:
- Compañía, armas al hombro!
- El del cañón ¡ no!,IMBÉCIL!!
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- Ibamos yo y Manolo...
- No, íbamos Manolo y yo!
- OK, listo, yo no iba.
------------------------------------------------------
Ring, ring...
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.
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Así que tu abuelo murió en la consulta del médico ¿Y el médico que
le dijo antes de morir?
Le dijo:
- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."
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Dos madres se encuentran en el descanso de la escalera y una le
dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que
te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de
administrativa a Jefa de Sección, el jefe le ha dado un coche de
la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la
oficina para que tarde menos en llegar al trabajo .
¿Y la tuya?
- Pues la mía igual de puta pero con menos suerte...
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¿Qué hace un gallego para tener mellizos?
- Le hace dos agujeros al preservativo.
--------------------------------------------------------
- Manoliño, ¿por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros...
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
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Anuncio gallego: "Pinto casas a domicilio".
-----------------------------------------------------------
- ¿Cuál es la única flor que no se da en Galicia?
- El pensamiento.
-------------------------------------------------------------
Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostadiño...
------------------------------------------------------------------
Van 2 gallegos en un bote.
- Oye,
Pepiño, ¿tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder, hombre! ¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían en
el bote
---------------------------------------------------------------------
- Oye, Manoliño, dime, ¿y cuántos grados marca el termómetro?
- Cero grados.
- Qué bueno, hombre, ni frío, ni calor.
1- Dígame:
¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.¿La maltrata, le pega?
Noooo, el muy imbécil quiere que le sea fiel...
2- Jaimito:
Mamá cómo es que vos sos blanca, papá negro y yo soy Amarillo?
Mamá: No jodás hijito…!!!
Si supieras la partusa que hubo
esa noche…!!! Agradecé que no LADRAS.!!!!
3- El novio le dice a la novia:
Mi amor, pero vos no sos virgen !!! y ella responde:
Ni vos sos San José.!!!...y bueno,
¿Vinimos a garchar o a armar un pesebre?...
.
¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.¿La maltrata, le pega?
Noooo, el muy imbécil quiere que le sea fiel...
2- Jaimito:
Mamá cómo es que vos sos blanca, papá negro y yo soy Amarillo?
Mamá: No jodás hijito…!!!
Si supieras la partusa que hubo
esa noche…!!! Agradecé que no LADRAS.!!!!
3- El novio le dice a la novia:
Mi amor, pero vos no sos virgen !!! y ella responde:
Ni vos sos San José.!!!...y bueno,
¿Vinimos a garchar o a armar un pesebre?...
.
SON LOS ALUMNOS DE CADA UNIVERSIDAD
Los estudiantes de la UCA (Universidad Católica Argentina):
*Se levantan. Rezan un padre nuestro, bendicen los alimentos, toman su desayuno, comparten la mesa con toda la familia, salen rumbo a la universidad y se persignan en cada iglesia que encuentran, al llegar le dejan unas monedas al mendigo de la puerta (hay que ser buenos con el prójimo), se persignan ante la entrada de la facultad y rezan para que ese DIA les vaya bien. Entre sus materias más importantes se encuentran Teología I,II,III, IV,V, VI, VII... (Cátedra: PEDRO, el apóstol). Sólo en el 7mo. Recreo descansan... Nunca se copiaron, ni lo harán. Sus mejores amigos son el padre que los confiesa, y las monjas de la capilla más cerca de su domicilio. Comida favorita: pan y vino. Libros mas leídos: "Judas, mi enemigo", "Dios y las
carreras universitarias" y el best seller: "Las 10 mejores oraciones antes de un examen".
Los estudiantes de la UADE (Universidad Argentina de la Empresa):
*Se levantan, toman café (negro... como la situación de sus futuros empleados), mientras leen la sección negocios del diario, miran el reloj, se ajustan la corbata, agarran el portafolio... y salen (en auto, obvio). En el viaje escuchan Radio Mitre, y contemplan los espacios verdes de la ciudad pensando: ¿qué se podrá construir acá?. Al llegar, se dirigen a sus aulas, se sientan siempre en los mismos asientos porque "ya están
comprados". Recreo: no tienen. Entre sus materias obligatorias se encuentran: "uso y abuso del comercio", "como romperle el tujes a tus competidores", "lenguaje del manipuleo I y II" y "Quiero tener mi propio monopolio"... las cátedras a elegir están entre la del profesor Bill Cates (ojo, no confundir con Bill Gates) y William Texploto. Sus amigos: Sus socios hasta que la quiebra diga lo contrario. Libros más comprados: "marketing y como engañar a mis compradores".
Los estudiantes de San Andrés:
*No se levantan: los levanta el mayordomo, con café italiano y
biskits (porque no son galletitas, son biskits, ok?), hotcakes... etc. (y no cualquier etc... im-por-ta-do!!!). Parten para la "facu, gordi" en la limousine de papá y el chofer de papá. Si se les hace tarde simplemente usan el jet de papá. Llegan a las clases con el celular en una mano, la agenda personal en otra, y la palm pilot en un bolsillo...si no tienen más manos le dicen al chofer que les lleve todo hasta el aula. Dentro del aula ,charlan del fin de semana en Vermont, del nuevo look del perro de Tomy, de lo cool que estuvo ir a navegar, o de lo bien que la pasaron en la estancia de Harry, los chicos hablan del partido de polo del domingo, porque football... no ven, es re grasssssssaaaaaaaaa!!! Se encuentran entre los profesores: Rogelio Lozano Fortabat Dupont de Canvers, Rita Máxima Forbert Melbaint de Macpherson. Entre sus materias se encuentran: "cómo tomar los cubiertos en una cena de gala", "aprender a chatear educadamente I y II" y dos veces por semana el seminario "Mis padres, yo y la distancia de la mesa". Amigos... solo en las buenas y mientras tu papá siga siendo el dueño de la mitad del país. Libros: Vogue, Cosmopolitan y estar suscriptos a la Nacional Geographic, queda bien en la biblioteca de papá.
Los estudiantes de la UBA (Universidad de Buenos Aires):
*Desayuno, no. No hay presupuesto. A la facultad en tren y sin pagar el boleto... no hay presupuesto. Si son de filosofía: un porrito en la estación es re nutritivo. Si son de sociales: "uhhhh, ahí hay un poste limpio para pegarle un cartel." Los de medicina: no viven, solo estudian... Los de Diseño y Arquitectura: no duermen!!!!!!. Clases... hay (de vez en cuando): si no llueve, si no hay paro, si no hace mucho frío, si no hace mucho calor, si al profesor no le duele nada... Recreo: ¿Qué es eso?. Conversaciones con los compañeros (a los que nunca vimos antes ni volveremos a ver) en los 30 minutos que tarda el profesor en llegar a clase. Amigos: el quiosquero del tercer piso y el flaco de las fotocopias. Libros: "el Che era Argentino", "los 200105 de formularios de inscripciones", "el CBC, un año perdido?", "dónde está el aula 2245?" y "Cómo no volverte loco el primer día de clases".
Los estudiantes de la Universidad de Belgrano: (bueno digamos estudiantes, seamos buenos. Que la mayoría compre el título no quiere decir que no estudien!!! No?)
*Se levantan, no toman eldesayuno, porque si no ¿qué les queda por hacer en la facultad? Agarran la tarjeta de crédito, porque en el piso 2 del edificio de Zabala, abrieron un minishopping, re copado!!!Parciales: A convenir con el profesor... o si no, nunca, total... Útiles imprescindibles: celular en mano (siempre prendido, por las dudas que hay algo importante que requiera mi presencia, como por ejemplo: el nuevo corte de pelo de mi mejor amiga que acaba de salir de la peluquería). Libros: ¿qué es eso?
UNIVERSIDADES ARGENTINAS SEGÚN SU CÉSPED
Cómo se diferencian las distintas Universidades según sus letreros sobre el cuidado del césped:
Universidad de Belgrano: Ay, gordi, porfa no pises el pasto, ¿tsí?.
Universidad de San Andrés: Favor de no aterrizar sus jets privados sobre el césped.
Universidad Católica Argentina: No pisen el césped, por el amor de Dios.
UADE : Si encuentran pasto, avisen, así construimos ahí otro edificio.
ORT: Por favor, no pisar pasto que despois se gaista.
Universidad del Salvador: Si usted pisó el pasto, haga el favor de pagar en caja, gracias.
UBA - CBC: Favor de no robarse el pasto.
UBA - Traductorado en Inglés: Keep off the grass.
UBA - Derecho: No pisar el césped, Ley 8977, Ordenanza 13667.
UBA - Ingeniería: (No hay pasto).
UBA - Psicología / Filosofía: No fumarse el pasto.
CUÁNTOS ESTUDIANTES SE NECESITAN PARA CAMBIAR UNA LAMPARITA
Universidad de Belgrano: Dos, uno para que llame al electricista y otro para que llame su papá para que pague la cuenta.
Universidad de San Andrés: Tres, uno busca su American Express Gold y sale con su BMW a comprar una lamparita, otro que llama a la empresa del padre para que le mande a un encargado de mantenimiento y el
tercero va a buscar capuchinos con edulcorantes para todos.
UCA: Ninguno, ante la duda de que la lamparita quemada signifique una señal divina nadie se arriesga a cambiarla.
UADE: Ninguno, este tipo de responsabilidades le corresponde a otra área dentro de la organización.
ORT: Dos, uno para cambiar la lamparita y otro para colgar un cartel que diga: Use la luz solo cuando sea extremadamente necesaria que despois se gaista"
Academia Militar: Trece, 10 para formar un comité para votar si cambiar la lamparita es una violación al código de honor, otro para cambiar la lamparita, otro para darle gracias al presidente por la electricidad y otro para hacer 100 abdominales sobre granos de maíz.
UTN: Cuatro, uno para que diseñe una fuente nuclear, otro que se imagine como alimentar al resto del país con energía nuclear, uno más para instalarlo y otro para escribir un programa que controle el switch de la
lamparita.
Universidad del Cine: Cambiar una lamparita? Para que? Cuanto más oscuro mejor.
Universidad Nacional de Lanus: Alguien se roba todas las lamparitas.
Universidad Nacional de Lomas de Zamora: Si es del Centro de Estudiantes: 24, 1 para pedirle autorización al rector/decano, 1 para pedirle plata para comprarla, 5 para adularlo, 1 para ir a comprar la lamparita a Italia porque allá son más lindas y más caras, 1 para cambiarla, 10 para aplaudirlo y 5 para volantear anunciando que su gestión cambió una lamparita.
Universidad Abierta Interamericana: Uno, pero nunca sabrás acerca de ello, ya que: Quién sabe dónde carajo está cada estudiante?
UBA - CBC: No se sabe, nunca se cambió una lamparita.
UBA - Derecho: 76, uno para que cambie la lamparita, 25 para protestar por el derecho que tiene la lamparita de no ser cambiada, 10 para organizar una movilización a Plaza de Mayo y 40 policías para
proteger a los manifestantes.
UBA - Ingeniería: 74, 20 calculan la caída de tensión e intensidad de corriente de la red eléctrica antes y después del cambio de lamparita, 14 miden la cantidad de luz en el ambiente, 28 estiman la resistencia generada por el cableado y 12 presentan un informe con los picos de tensión y potencia que afectó al resto de las lamparitas del edificio en el instante que se quemó la otra. Mientras tanto la lamparita quedará quemada algunos años hasta que alguien la cambie.
UBA - Diseño: 29, 10 para presentar nuevos diseños de lamparitas más ergonómicos, estéticos y aerodinámicos, 5 para diseñar el banquito en el que se debe subir el que cambie la lamparita, 14 diseñan una indumentaria específica para los cambiadores de lamparitas y 1 para cambiar la lamparita.
UBA -Psicología/Filosofía:
Ninguno, están todo demasiado fumados para notar que se quemó una lamparita
*Se levantan. Rezan un padre nuestro, bendicen los alimentos, toman su desayuno, comparten la mesa con toda la familia, salen rumbo a la universidad y se persignan en cada iglesia que encuentran, al llegar le dejan unas monedas al mendigo de la puerta (hay que ser buenos con el prójimo), se persignan ante la entrada de la facultad y rezan para que ese DIA les vaya bien. Entre sus materias más importantes se encuentran Teología I,II,III, IV,V, VI, VII... (Cátedra: PEDRO, el apóstol). Sólo en el 7mo. Recreo descansan... Nunca se copiaron, ni lo harán. Sus mejores amigos son el padre que los confiesa, y las monjas de la capilla más cerca de su domicilio. Comida favorita: pan y vino. Libros mas leídos: "Judas, mi enemigo", "Dios y las
carreras universitarias" y el best seller: "Las 10 mejores oraciones antes de un examen".
Los estudiantes de la UADE (Universidad Argentina de la Empresa):
*Se levantan, toman café (negro... como la situación de sus futuros empleados), mientras leen la sección negocios del diario, miran el reloj, se ajustan la corbata, agarran el portafolio... y salen (en auto, obvio). En el viaje escuchan Radio Mitre, y contemplan los espacios verdes de la ciudad pensando: ¿qué se podrá construir acá?. Al llegar, se dirigen a sus aulas, se sientan siempre en los mismos asientos porque "ya están
comprados". Recreo: no tienen. Entre sus materias obligatorias se encuentran: "uso y abuso del comercio", "como romperle el tujes a tus competidores", "lenguaje del manipuleo I y II" y "Quiero tener mi propio monopolio"... las cátedras a elegir están entre la del profesor Bill Cates (ojo, no confundir con Bill Gates) y William Texploto. Sus amigos: Sus socios hasta que la quiebra diga lo contrario. Libros más comprados: "marketing y como engañar a mis compradores".
Los estudiantes de San Andrés:
*No se levantan: los levanta el mayordomo, con café italiano y
biskits (porque no son galletitas, son biskits, ok?), hotcakes... etc. (y no cualquier etc... im-por-ta-do!!!). Parten para la "facu, gordi" en la limousine de papá y el chofer de papá. Si se les hace tarde simplemente usan el jet de papá. Llegan a las clases con el celular en una mano, la agenda personal en otra, y la palm pilot en un bolsillo...si no tienen más manos le dicen al chofer que les lleve todo hasta el aula. Dentro del aula ,charlan del fin de semana en Vermont, del nuevo look del perro de Tomy, de lo cool que estuvo ir a navegar, o de lo bien que la pasaron en la estancia de Harry, los chicos hablan del partido de polo del domingo, porque football... no ven, es re grasssssssaaaaaaaaa!!! Se encuentran entre los profesores: Rogelio Lozano Fortabat Dupont de Canvers, Rita Máxima Forbert Melbaint de Macpherson. Entre sus materias se encuentran: "cómo tomar los cubiertos en una cena de gala", "aprender a chatear educadamente I y II" y dos veces por semana el seminario "Mis padres, yo y la distancia de la mesa". Amigos... solo en las buenas y mientras tu papá siga siendo el dueño de la mitad del país. Libros: Vogue, Cosmopolitan y estar suscriptos a la Nacional Geographic, queda bien en la biblioteca de papá.
Los estudiantes de la UBA (Universidad de Buenos Aires):
*Desayuno, no. No hay presupuesto. A la facultad en tren y sin pagar el boleto... no hay presupuesto. Si son de filosofía: un porrito en la estación es re nutritivo. Si son de sociales: "uhhhh, ahí hay un poste limpio para pegarle un cartel." Los de medicina: no viven, solo estudian... Los de Diseño y Arquitectura: no duermen!!!!!!. Clases... hay (de vez en cuando): si no llueve, si no hay paro, si no hace mucho frío, si no hace mucho calor, si al profesor no le duele nada... Recreo: ¿Qué es eso?. Conversaciones con los compañeros (a los que nunca vimos antes ni volveremos a ver) en los 30 minutos que tarda el profesor en llegar a clase. Amigos: el quiosquero del tercer piso y el flaco de las fotocopias. Libros: "el Che era Argentino", "los 200105 de formularios de inscripciones", "el CBC, un año perdido?", "dónde está el aula 2245?" y "Cómo no volverte loco el primer día de clases".
Los estudiantes de la Universidad de Belgrano: (bueno digamos estudiantes, seamos buenos. Que la mayoría compre el título no quiere decir que no estudien!!! No?)
*Se levantan, no toman eldesayuno, porque si no ¿qué les queda por hacer en la facultad? Agarran la tarjeta de crédito, porque en el piso 2 del edificio de Zabala, abrieron un minishopping, re copado!!!Parciales: A convenir con el profesor... o si no, nunca, total... Útiles imprescindibles: celular en mano (siempre prendido, por las dudas que hay algo importante que requiera mi presencia, como por ejemplo: el nuevo corte de pelo de mi mejor amiga que acaba de salir de la peluquería). Libros: ¿qué es eso?
UNIVERSIDADES ARGENTINAS SEGÚN SU CÉSPED
Cómo se diferencian las distintas Universidades según sus letreros sobre el cuidado del césped:
Universidad de Belgrano: Ay, gordi, porfa no pises el pasto, ¿tsí?.
Universidad de San Andrés: Favor de no aterrizar sus jets privados sobre el césped.
Universidad Católica Argentina: No pisen el césped, por el amor de Dios.
UADE : Si encuentran pasto, avisen, así construimos ahí otro edificio.
ORT: Por favor, no pisar pasto que despois se gaista.
Universidad del Salvador: Si usted pisó el pasto, haga el favor de pagar en caja, gracias.
UBA - CBC: Favor de no robarse el pasto.
UBA - Traductorado en Inglés: Keep off the grass.
UBA - Derecho: No pisar el césped, Ley 8977, Ordenanza 13667.
UBA - Ingeniería: (No hay pasto).
UBA - Psicología / Filosofía: No fumarse el pasto.
CUÁNTOS ESTUDIANTES SE NECESITAN PARA CAMBIAR UNA LAMPARITA
Universidad de Belgrano: Dos, uno para que llame al electricista y otro para que llame su papá para que pague la cuenta.
Universidad de San Andrés: Tres, uno busca su American Express Gold y sale con su BMW a comprar una lamparita, otro que llama a la empresa del padre para que le mande a un encargado de mantenimiento y el
tercero va a buscar capuchinos con edulcorantes para todos.
UCA: Ninguno, ante la duda de que la lamparita quemada signifique una señal divina nadie se arriesga a cambiarla.
UADE: Ninguno, este tipo de responsabilidades le corresponde a otra área dentro de la organización.
ORT: Dos, uno para cambiar la lamparita y otro para colgar un cartel que diga: Use la luz solo cuando sea extremadamente necesaria que despois se gaista"
Academia Militar: Trece, 10 para formar un comité para votar si cambiar la lamparita es una violación al código de honor, otro para cambiar la lamparita, otro para darle gracias al presidente por la electricidad y otro para hacer 100 abdominales sobre granos de maíz.
UTN: Cuatro, uno para que diseñe una fuente nuclear, otro que se imagine como alimentar al resto del país con energía nuclear, uno más para instalarlo y otro para escribir un programa que controle el switch de la
lamparita.
Universidad del Cine: Cambiar una lamparita? Para que? Cuanto más oscuro mejor.
Universidad Nacional de Lanus: Alguien se roba todas las lamparitas.
Universidad Nacional de Lomas de Zamora: Si es del Centro de Estudiantes: 24, 1 para pedirle autorización al rector/decano, 1 para pedirle plata para comprarla, 5 para adularlo, 1 para ir a comprar la lamparita a Italia porque allá son más lindas y más caras, 1 para cambiarla, 10 para aplaudirlo y 5 para volantear anunciando que su gestión cambió una lamparita.
Universidad Abierta Interamericana: Uno, pero nunca sabrás acerca de ello, ya que: Quién sabe dónde carajo está cada estudiante?
UBA - CBC: No se sabe, nunca se cambió una lamparita.
UBA - Derecho: 76, uno para que cambie la lamparita, 25 para protestar por el derecho que tiene la lamparita de no ser cambiada, 10 para organizar una movilización a Plaza de Mayo y 40 policías para
proteger a los manifestantes.
UBA - Ingeniería: 74, 20 calculan la caída de tensión e intensidad de corriente de la red eléctrica antes y después del cambio de lamparita, 14 miden la cantidad de luz en el ambiente, 28 estiman la resistencia generada por el cableado y 12 presentan un informe con los picos de tensión y potencia que afectó al resto de las lamparitas del edificio en el instante que se quemó la otra. Mientras tanto la lamparita quedará quemada algunos años hasta que alguien la cambie.
UBA - Diseño: 29, 10 para presentar nuevos diseños de lamparitas más ergonómicos, estéticos y aerodinámicos, 5 para diseñar el banquito en el que se debe subir el que cambie la lamparita, 14 diseñan una indumentaria específica para los cambiadores de lamparitas y 1 para cambiar la lamparita.
UBA -Psicología/Filosofía:
Ninguno, están todo demasiado fumados para notar que se quemó una lamparita
UN BUEN CATÓLICO
Un hombre mayor italiano que vivía en las afueras de Monte Cassino fue a la iglesia local a confesarse. Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesonario, el hombre dijo: "Padre... durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó en mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo (era judía). Así que yo la escondí en mi ático." El sacerdote contestó: "¡Esa fue una cosa maravillosa que usted hizo! Usted no tiene la necesidad de confesar eso." "No Padre, es quella empezó a agradecerme con "favores sexuales". El sacerdote dijo: "Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si usted lo siente verdaderamente, usted está perdonado de hecho. "Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que saca fuera de mi mente. Pero yo tengo una pregunta más." "Y cuál es? " le preguntado al sacerdote. "¿No cree que debiera decirle que la guerra ha terminado?"
NUEVO DICCIONARIO DE DIEGO CAPUSOTO
POLINESIA: mujer policia que no entiende razones.
CAMARON: aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: pronunciarlo equivocadamente.
BECERRO: observar una loma o colina.
BERMUDAS: observar a las que no hablan.
TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mama.
TELON: TV de 50 pulgadas o mas.
ANOMALO: hemorroides.
BENCENO: lo que los bebes miran con los ojos cuando toman leche.
CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: veintinueve de febrero.
DILEMAS: hablale mas.
DIOGENES: la embarazó.
ELECCION: lo que expelimenta un oliental al vel una pelicula polno.
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
MANIFIESTA: juerga de cacahuetes.
MEOLLO: me escucho.
ONDEANDO: sinónimo de ondetoy.
TALENTO: no tan rápido.
NITRATO: frustración superada.
PLATON: plato grande.
REPARTO: mellizos.
REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida.
SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.
SORPRENDIDA: monja corrupta.
ZARAGOZA: bien por Sara
CAMARON: aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: pronunciarlo equivocadamente.
BECERRO: observar una loma o colina.
BERMUDAS: observar a las que no hablan.
TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mama.
TELON: TV de 50 pulgadas o mas.
ANOMALO: hemorroides.
BENCENO: lo que los bebes miran con los ojos cuando toman leche.
CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: veintinueve de febrero.
DILEMAS: hablale mas.
DIOGENES: la embarazó.
ELECCION: lo que expelimenta un oliental al vel una pelicula polno.
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
MANIFIESTA: juerga de cacahuetes.
MEOLLO: me escucho.
ONDEANDO: sinónimo de ondetoy.
TALENTO: no tan rápido.
NITRATO: frustración superada.
PLATON: plato grande.
REPARTO: mellizos.
REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida.
SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.
SORPRENDIDA: monja corrupta.
ZARAGOZA: bien por Sara
miércoles, 7 de enero de 2009
EL PERRITO; LA PANTERA y EL MONO:
Un señor va de cacería al África y lleva a su perrito.
Un día, el perrito se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
En eso, ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera.
Al ver que la pantera lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.
En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, él Perrito dice:
¡¡¡Ahhh, qué rica pantera me acabo de comer!!!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: ¡¡¡¿Quién sabe qué animal será ese?.......¿¿¿¿A ver si me come a mí también ???!!!
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano, oyó y vio la escena... Sin más, salió corriendo tras la pantera para contarle cómo la había engañado el perrito:
¡Cómo serás de boluda... Esos huesos ya estaban ahí!Además,… ¡es sólo un simple perrito!
La pantera, recontra caliente, sale corriendo a buscar al perrito con el mono montado en el lomo. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera con el mono y se da cuenta de la “buchoneada”.
¿Y ahora qué hago?- piensa todo asustado. Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda, como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está cerca de atacarlo de nuevo, el perrito exclama:
¡Este mono hijo de puta, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece !!!
MORALEJA: EN MOMENTOS DE CRISIS, LA IMAGINACIÓN ES TAN IMPORTANTE COMO EL CONOCIMIENTO,… LA AUDACIA MÁS QUE LA FUERZA; Y LA PÉRDIDA DEL MIEDO, PUEDEN CONTRA TODO MAL Y ATAQUE ARTERO.
Procura ser imaginativo como el PERRITO, evita SER BOLUDO como la PANTERA,…. Y NUNCA, PERO NUNCA: SEAS TAN HIJO DE PUTA COMO EL MONO.
Un día, el perrito se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
En eso, ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera.
Al ver que la pantera lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.
En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, él Perrito dice:
¡¡¡Ahhh, qué rica pantera me acabo de comer!!!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: ¡¡¡¿Quién sabe qué animal será ese?.......¿¿¿¿A ver si me come a mí también ???!!!
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano, oyó y vio la escena... Sin más, salió corriendo tras la pantera para contarle cómo la había engañado el perrito:
¡Cómo serás de boluda... Esos huesos ya estaban ahí!Además,… ¡es sólo un simple perrito!
La pantera, recontra caliente, sale corriendo a buscar al perrito con el mono montado en el lomo. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera con el mono y se da cuenta de la “buchoneada”.
¿Y ahora qué hago?- piensa todo asustado. Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda, como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está cerca de atacarlo de nuevo, el perrito exclama:
¡Este mono hijo de puta, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece !!!
MORALEJA: EN MOMENTOS DE CRISIS, LA IMAGINACIÓN ES TAN IMPORTANTE COMO EL CONOCIMIENTO,… LA AUDACIA MÁS QUE LA FUERZA; Y LA PÉRDIDA DEL MIEDO, PUEDEN CONTRA TODO MAL Y ATAQUE ARTERO.
Procura ser imaginativo como el PERRITO, evita SER BOLUDO como la PANTERA,…. Y NUNCA, PERO NUNCA: SEAS TAN HIJO DE PUTA COMO EL MONO.
biblico
UN LADRÓN ENTRÓ A UNA CASA CON SU LINTERNA EN LA MANO.CUANDO ESTABA ESCUDRIÑANDO POR LA COCINA Y EL COMEDOR, EN BUSCA DE LA PLATERÍA, ESCUCHÓ UNA VOZ EXTRAÑA COMO DE ULTRATUMBA QUE LE DECÍA:
- DIOS Y JESÚS TE ESTÁN MIRANDOOOOO!
EL LADRÓN SOBRESALTADO, APAGÓ LA LINTERNA Y EN ESE MOMENTO EMPEZÓ A ACORDARSE DE TODO, SIN SABER SI ERAN LOS NERVIOS QUE LO TRAICIONABAN, O QUÉ....
- DIOS Y JESÚS TE ESTÁN MIRANDOOOOO! .VOLVIÓ A ESCUCHAR...
ENCENDIÓ NUEVAMENTE LA LINTERNA Y VIO A UN LORO ARRIBA DE UN PALO, QUE LE REPITIÓ....
- DIOS Y JESÚS TE ESTÁN MIRANDOOOOO! !!!
AL LADRÓN LE VINO EL ALMA AL CUERPO....- LORO DE MIERDA, ME ASUSTASTE... .DE DÓNDE SALISTE?
- "SOY MOISÉS"...CONTESTÓ EL LORO
- "HIJO DE PUTA...QUIÉN FUE EL QUE TE PUSO MOISÉS?"
- "EL MISMO PELOTUDO QUE LES PUSO DIOS Y JESUS A LOS DOS ROTTWEILLER QUE ESTÁN DETRÁS TUYO Y QUE YA TE AVISÉ QUE TE ESTABAN MIRANDO !!!!!!!!!!!! !!!!!!!!
- DIOS Y JESÚS TE ESTÁN MIRANDOOOOO!
EL LADRÓN SOBRESALTADO, APAGÓ LA LINTERNA Y EN ESE MOMENTO EMPEZÓ A ACORDARSE DE TODO, SIN SABER SI ERAN LOS NERVIOS QUE LO TRAICIONABAN, O QUÉ....
- DIOS Y JESÚS TE ESTÁN MIRANDOOOOO! .VOLVIÓ A ESCUCHAR...
ENCENDIÓ NUEVAMENTE LA LINTERNA Y VIO A UN LORO ARRIBA DE UN PALO, QUE LE REPITIÓ....
- DIOS Y JESÚS TE ESTÁN MIRANDOOOOO! !!!
AL LADRÓN LE VINO EL ALMA AL CUERPO....- LORO DE MIERDA, ME ASUSTASTE... .DE DÓNDE SALISTE?
- "SOY MOISÉS"...CONTESTÓ EL LORO
- "HIJO DE PUTA...QUIÉN FUE EL QUE TE PUSO MOISÉS?"
- "EL MISMO PELOTUDO QUE LES PUSO DIOS Y JESUS A LOS DOS ROTTWEILLER QUE ESTÁN DETRÁS TUYO Y QUE YA TE AVISÉ QUE TE ESTABAN MIRANDO !!!!!!!!!!!! !!!!!!!!
La inteligencia 2
Una mujer ejecutiva destinada a Paris temporalmente por negocios, recibe una carta de su novio desde Argentina. La carta decía lo siguiente:Querida Claudia: Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni vos ni yo nos merecemos esto. Lo siento. Por favor devolveme la foto que te envié. Con amor. Roberto
La mujer, muy herida, le pidió a todas sus compañeras de trabajo que le regalaran fotos de sus novios, hermanos, amigos, tíos, primos, etc.
Junto con la foto de Roberto, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigas. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía: Roberto, perdóname, pero no puedo recordar quien carajo sos. Por favor, buscá tu foto en el paquete y devolveme el resto.
MORALEJA:Aún derrotada...hay que SABER JODER AL ENEMIGO
La mujer, muy herida, le pidió a todas sus compañeras de trabajo que le regalaran fotos de sus novios, hermanos, amigos, tíos, primos, etc.
Junto con la foto de Roberto, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigas. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía: Roberto, perdóname, pero no puedo recordar quien carajo sos. Por favor, buscá tu foto en el paquete y devolveme el resto.
MORALEJA:Aún derrotada...hay que SABER JODER AL ENEMIGO
el cliente siempre tiene la razon
Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera, sin saludarla:«Quiero abrir una cuenta en este banco de mierda».
Sorprendida, la cajera le responde:«¡Por favor, señor! Le ruego un poco de educación».
«¿Ah, sí, tarada? ¿Y por qué no puedo hablar así? ¿Quién sos vos para impedírmelo?».
La empleada, cada vez más sofocada y mirando a su alrededor, continúa: «Señor, se lo suplico, hable con corrección».
«Pero, ¿me entendés o no, idiota? Yo sólo te dije que quiero abrir una cuenta en este banco de mierda».
La cajera, fuera de sí, se va y regresa con el gerente del banco, a quien había puesto al tanto de la situación.
"Buenos días, señor" dice el gerente, serio. "Parece que tenemos un problema aquí"
«Sí, huevón, claro que sí», le responde el hombre. «Acabo de ganar 350 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una cuenta en este banco de mierda.»
«Ajá», responde el gerente. " ¿Y esta pelotuda lo está molestando?».
Sorprendida, la cajera le responde:«¡Por favor, señor! Le ruego un poco de educación».
«¿Ah, sí, tarada? ¿Y por qué no puedo hablar así? ¿Quién sos vos para impedírmelo?».
La empleada, cada vez más sofocada y mirando a su alrededor, continúa: «Señor, se lo suplico, hable con corrección».
«Pero, ¿me entendés o no, idiota? Yo sólo te dije que quiero abrir una cuenta en este banco de mierda».
La cajera, fuera de sí, se va y regresa con el gerente del banco, a quien había puesto al tanto de la situación.
"Buenos días, señor" dice el gerente, serio. "Parece que tenemos un problema aquí"
«Sí, huevón, claro que sí», le responde el hombre. «Acabo de ganar 350 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una cuenta en este banco de mierda.»
«Ajá», responde el gerente. " ¿Y esta pelotuda lo está molestando?».
realidad q no es chiste
El chico termina la secundaria y no tiene ganas de
seguir estudiando.
Como el padre es un tipo de pocas pulgas, lo aprieta:
"¿Ah ? ¿No querés estudiar? Bueno, Yo, vagos no
mantengo, asi que vas a trabajar,... ¿Estamos?"
El padre, tiene algunos amigos políticos dada su
larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo
para su hijo y habla con un amigo:
"Rodriguez, ¿Te acordás de mi hijo? Bueno, terminó
la secundaria y no quiere estudiar por ahora.
Necesitaría que le consigas un puesto como para que
empiece a trabajar mientras decide si va a seguir
una carrera... El asunto es que haga algo y no ande
como un vago ¿Me entendes?".
A los 3 dias llama Rodriguez:
"Tito, ya está. Asesor de la Comision de Salud del Congreso.
Unos $ 9000 por mes. ¿Está lindo, ¿no?"
"¡No, Rodriguez! ¡ Es una locura!
Mi hijo recién
empieza, tiene que comenzar de abajo...!"
A los 2 dias, llama de nuevo Rodriguez:
"¡Tito, ya lo tengo! Le conseguí un cargo de Secretario Privado
de un congresista.
El sueldo es más modesto, de $ 5.000".
"¡Pero no, Rodriguez, mi hijo recién terminó el colegio!
No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada.
Quiero que sienta necesidad de estudiar ....¿Me entendés?".
Al otro dia:
"Tito, ahora sí, le conseguí un puesto como Ayudante
del Encargado del Archivo.
Con algo de computacion, ya está.
Claro que el sueldo se le va muy abajo...
Serian $ 2.800 mangos, nada más..."
"¡Pero Rodriguez, por favor! , conseguime algo más modesto.
Recién empieza.
Algo de sólo $ 500 ó $ 600 mangos...."
"¡Noooo! Eso es imposible, Tito".
- "¿Por qué?".
"PORQUE ESOS CARGOS SON POR CONCURSO,
NECESITA CURRICULUM, UN TITULO UNIVERSITARIO,
HABER HECHO UNA MAESTRIA O POST-GRADO...
ANTECENTES... EXPERIENCIA PREVIA.
ES JODIDO, TITO!!!!!!"
seguir estudiando.
Como el padre es un tipo de pocas pulgas, lo aprieta:
"¿Ah ? ¿No querés estudiar? Bueno, Yo, vagos no
mantengo, asi que vas a trabajar,... ¿Estamos?"
El padre, tiene algunos amigos políticos dada su
larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo
para su hijo y habla con un amigo:
"Rodriguez, ¿Te acordás de mi hijo? Bueno, terminó
la secundaria y no quiere estudiar por ahora.
Necesitaría que le consigas un puesto como para que
empiece a trabajar mientras decide si va a seguir
una carrera... El asunto es que haga algo y no ande
como un vago ¿Me entendes?".
A los 3 dias llama Rodriguez:
"Tito, ya está. Asesor de la Comision de Salud del Congreso.
Unos $ 9000 por mes. ¿Está lindo, ¿no?"
"¡No, Rodriguez! ¡ Es una locura!
Mi hijo recién
empieza, tiene que comenzar de abajo...!"
A los 2 dias, llama de nuevo Rodriguez:
"¡Tito, ya lo tengo! Le conseguí un cargo de Secretario Privado
de un congresista.
El sueldo es más modesto, de $ 5.000".
"¡Pero no, Rodriguez, mi hijo recién terminó el colegio!
No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada.
Quiero que sienta necesidad de estudiar ....¿Me entendés?".
Al otro dia:
"Tito, ahora sí, le conseguí un puesto como Ayudante
del Encargado del Archivo.
Con algo de computacion, ya está.
Claro que el sueldo se le va muy abajo...
Serian $ 2.800 mangos, nada más..."
"¡Pero Rodriguez, por favor! , conseguime algo más modesto.
Recién empieza.
Algo de sólo $ 500 ó $ 600 mangos...."
"¡Noooo! Eso es imposible, Tito".
- "¿Por qué?".
"PORQUE ESOS CARGOS SON POR CONCURSO,
NECESITA CURRICULUM, UN TITULO UNIVERSITARIO,
HABER HECHO UNA MAESTRIA O POST-GRADO...
ANTECENTES... EXPERIENCIA PREVIA.
ES JODIDO, TITO!!!!!!"
mis preferidos
¿Cuándo se independizó la India?... Cuando el indio le dio el divorcio.
¿Por qué los indios usaban flecha?... porque no tenían plata para comprarse Adidas.
¿Cuál es el primo músico de James Bond?... Trom Bond.
¿Por qué muchos pintores famosos son holandeses?... Porque nacieron en Holanda.
¿Qué le dijo un fideo a otro?... ¡Oye!,¡mi cuerpo pide salsa!
¿Cuántas mujeres entran en un huevo?... Dos, Clara y-Ema.
¿Qué se pone Superman cuando sale de la ducha?... Super-fume.
Hola ¿habla Dora? - ¡Habladora tu vieja, desgraciado... !
Hola ¿está Agustín? - No, estoy incomodín.
Hola ¿está Armando? - No, apenas voy por las instrucciones.
Hola ¿está Felix? - No, estoy tristex.
- Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya? - Con un vestido de seda.
¿Por qué Tarzán ya no usa cuchillo?... porque tiene 'a-Chita'.
Si todas las multas son delito, entonces Lito debería estar preso
En una embarcación: - ¡Suban las velas! Y los de abajo se quedaron a oscuras.
¿Cómo llaman a los bomberos en Alemania?... Por teléfono.
Iba lavandina caminando y se cayó en un pozo... ¡¡¡Ayudííín!!!
Robinson Crusoe... y lo atropellaron.
Iba Caperucita Roja por el bosque, cuando cayó la noche... y la aplastó.
¿Cuál es el pez que da leche?... el pez on.
Si Mahoma no va a la montaña...¿le gustará el mar?
¿Por qué los indios usaban flecha?... porque no tenían plata para comprarse Adidas.
¿Cuál es el primo músico de James Bond?... Trom Bond.
¿Por qué muchos pintores famosos son holandeses?... Porque nacieron en Holanda.
¿Qué le dijo un fideo a otro?... ¡Oye!,¡mi cuerpo pide salsa!
¿Cuántas mujeres entran en un huevo?... Dos, Clara y-Ema.
¿Qué se pone Superman cuando sale de la ducha?... Super-fume.
Hola ¿habla Dora? - ¡Habladora tu vieja, desgraciado... !
Hola ¿está Agustín? - No, estoy incomodín.
Hola ¿está Armando? - No, apenas voy por las instrucciones.
Hola ¿está Felix? - No, estoy tristex.
- Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya? - Con un vestido de seda.
¿Por qué Tarzán ya no usa cuchillo?... porque tiene 'a-Chita'.
Si todas las multas son delito, entonces Lito debería estar preso
En una embarcación: - ¡Suban las velas! Y los de abajo se quedaron a oscuras.
¿Cómo llaman a los bomberos en Alemania?... Por teléfono.
Iba lavandina caminando y se cayó en un pozo... ¡¡¡Ayudííín!!!
Robinson Crusoe... y lo atropellaron.
Iba Caperucita Roja por el bosque, cuando cayó la noche... y la aplastó.
¿Cuál es el pez que da leche?... el pez on.
Si Mahoma no va a la montaña...¿le gustará el mar?
HdP
SOLO PARA PERSONAS CON HUMOR...Este relato es para todos aquellos que ocasionalmente han tenido un mal día y han necesitado desquitarse con alguien.
Estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada telefónica y me contestó un tipo de mal genio.- ¡Hola!- Buenas, ¿podría hablar con Luís González?, le dije- ¡No aquí no vive nadie con ese nombre, pelotudo! Y me colgó el teléfono de la manera más grosera.Resulta ser que había marcado un número equivocado, por lo que procedí a llamar al teléfono correcto. Después de colgar, observé el número de teléfono errado en mi escritorio y decidí llamar a ese número de nuevo. Me contestó la misma persona que me había insultado, asi que le dije:- Usted es un hijo de puta.Y colgué. Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra HIJO DE PUTA .Cada semana, cuando tenía alguna problema o estaba de mal humor, llamaba al tipo y cuando me contestaba, le decía- ¡Usted es un hijo de puta!Esto me hacia sentir mucho mejor; pero al tiempo me enteré del servicio de identificación de llamadas de la compañía telefónica, por lo cual me limité a dejar de llamar por unos días al muy hijo de puta. Un día, se me ocurrió lo siguiente: marqué su número telefónico y cuando contestó le respondí:- Buenas tardes, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para saber sí conoce el servicio de identificación de llamadas...- No, me contestó el tipoEntonces le dije:- Eso es porque usted es un flor de hijo de puta.Un día estaba en Unicenter esperando que saliera una señora para estacionar el auto en el lugar que ella desocupaba. Pues, resulta que cuando la señora salió vino un tipo manejando un Renault 9 azul y se metió. Le toqué bocina, pero nada: el tipo simplemente se bajó del auto y se fue para el centro comercial ignorándome por completo. Ante esa actitud pensé: ese tipo también es un hijo de puta. Fue ahí cuando noté que en su auto había un letrero que decía: SE VENDE. INTERESADOS LLAMAR AL TELÉFONO 4242-0740Anoté los datos y al llegar a casa lo llamé.- ¿Si, hablo, con el señor del Renault 9 azul que está en venta? - Sí, habla con él.- ¿Podría decirme dónde puedo ver bien el auto?- Sí, claro. Vivo en San Martín, en la calle Álamos Nº1126 . Es una casa amarilla y el auto está estacionado al frente de la casa. Mi nombre es Eduardo Pérez y me puede encontrar en casa después de las 6 de la tarde.- Gracias, le dije, ¿Puedo decirle algo Eduardo?- Sí, como no.- Eduardo, usted es un reverendo hijo de puta, y le colguéBueno, a partir de ese día ya tenía a dos hijos de putas a quienes llamar. Después de un tiempo llamando alternadamente a ambos, la cosa se puso aburrida, por lo cual decidí hacerla más divertida y se me ocurrió lo siguiente: llamé al hijo de puta Nº 1 (el tipo grosero)- Hola- ¿Hablo con el hijo de puta?, y esta vez no colgué - ¿Estás ahí? A ver si dejás de llamarme malparido. - Pues no me cantan las pelotas.El tipo me preguntó entonces con tono suave:- ¿Cómo te llamás?- Eduardo Pérez, le dije- ¿Y dónde vivís, Eduardo?- En San Martín, en la calle Álamos 1126, en una casa amarilla donde tengo un Renault 9 azul estacionado en la puerta.- ¡En menos de una hora estoy allá para recagarte a trompadas, huevón!- ¡Uy sí, estoy cagado de miedo! ¡Hijo de puta! ¡Hiiijo de tres mil putaaas!, y le colgué Después de eso llamé al hijo de puta Nº 2 (el del auto) y cuando contestó le dije:- ¡Mirá que sos hijo de puta!- ¡Puto, si te llego a encontrar, te voy a romper la cara y todos los huesos!, me dijo.- ¿Ah, sí? ¿Con que sos valiente? Pues te voy a dar la oportunidad porque en menos de una hora estoy en tu casa para estropearte la jeta, hijo de mil putas a ver que me va a hacer. Enseguida llamé al Comando Radioeléctrico y les dije que iba para San Martín, a la calle Álamos 1126 a matar a mi novio gay porque lo encontré con otro hombre. Después llamé a un canal de televisión para reportar que la policía había encontrado un depósito de drogas en la calle Álamos al 1100 de San Martín. Luego me fui para ahí a disfrutar del espectáculo: unos seis patrulleros rodeando la casa, dos tipos recagándose a piñas en plena calle, la policía tratando de separarlos, un mediador tratando de hacelos recapacitar y las cámaras de televisión reportando una disputa pasional entre dos traficantes de drogas putos.-¿Qué les parece? ¿No es esto ser un verdadero hijo de puta?
Estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada telefónica y me contestó un tipo de mal genio.- ¡Hola!- Buenas, ¿podría hablar con Luís González?, le dije- ¡No aquí no vive nadie con ese nombre, pelotudo! Y me colgó el teléfono de la manera más grosera.Resulta ser que había marcado un número equivocado, por lo que procedí a llamar al teléfono correcto. Después de colgar, observé el número de teléfono errado en mi escritorio y decidí llamar a ese número de nuevo. Me contestó la misma persona que me había insultado, asi que le dije:- Usted es un hijo de puta.Y colgué. Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra HIJO DE PUTA .Cada semana, cuando tenía alguna problema o estaba de mal humor, llamaba al tipo y cuando me contestaba, le decía- ¡Usted es un hijo de puta!Esto me hacia sentir mucho mejor; pero al tiempo me enteré del servicio de identificación de llamadas de la compañía telefónica, por lo cual me limité a dejar de llamar por unos días al muy hijo de puta. Un día, se me ocurrió lo siguiente: marqué su número telefónico y cuando contestó le respondí:- Buenas tardes, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para saber sí conoce el servicio de identificación de llamadas...- No, me contestó el tipoEntonces le dije:- Eso es porque usted es un flor de hijo de puta.Un día estaba en Unicenter esperando que saliera una señora para estacionar el auto en el lugar que ella desocupaba. Pues, resulta que cuando la señora salió vino un tipo manejando un Renault 9 azul y se metió. Le toqué bocina, pero nada: el tipo simplemente se bajó del auto y se fue para el centro comercial ignorándome por completo. Ante esa actitud pensé: ese tipo también es un hijo de puta. Fue ahí cuando noté que en su auto había un letrero que decía: SE VENDE. INTERESADOS LLAMAR AL TELÉFONO 4242-0740Anoté los datos y al llegar a casa lo llamé.- ¿Si, hablo, con el señor del Renault 9 azul que está en venta? - Sí, habla con él.- ¿Podría decirme dónde puedo ver bien el auto?- Sí, claro. Vivo en San Martín, en la calle Álamos Nº1126 . Es una casa amarilla y el auto está estacionado al frente de la casa. Mi nombre es Eduardo Pérez y me puede encontrar en casa después de las 6 de la tarde.- Gracias, le dije, ¿Puedo decirle algo Eduardo?- Sí, como no.- Eduardo, usted es un reverendo hijo de puta, y le colguéBueno, a partir de ese día ya tenía a dos hijos de putas a quienes llamar. Después de un tiempo llamando alternadamente a ambos, la cosa se puso aburrida, por lo cual decidí hacerla más divertida y se me ocurrió lo siguiente: llamé al hijo de puta Nº 1 (el tipo grosero)- Hola- ¿Hablo con el hijo de puta?, y esta vez no colgué - ¿Estás ahí? A ver si dejás de llamarme malparido. - Pues no me cantan las pelotas.El tipo me preguntó entonces con tono suave:- ¿Cómo te llamás?- Eduardo Pérez, le dije- ¿Y dónde vivís, Eduardo?- En San Martín, en la calle Álamos 1126, en una casa amarilla donde tengo un Renault 9 azul estacionado en la puerta.- ¡En menos de una hora estoy allá para recagarte a trompadas, huevón!- ¡Uy sí, estoy cagado de miedo! ¡Hijo de puta! ¡Hiiijo de tres mil putaaas!, y le colgué Después de eso llamé al hijo de puta Nº 2 (el del auto) y cuando contestó le dije:- ¡Mirá que sos hijo de puta!- ¡Puto, si te llego a encontrar, te voy a romper la cara y todos los huesos!, me dijo.- ¿Ah, sí? ¿Con que sos valiente? Pues te voy a dar la oportunidad porque en menos de una hora estoy en tu casa para estropearte la jeta, hijo de mil putas a ver que me va a hacer. Enseguida llamé al Comando Radioeléctrico y les dije que iba para San Martín, a la calle Álamos 1126 a matar a mi novio gay porque lo encontré con otro hombre. Después llamé a un canal de televisión para reportar que la policía había encontrado un depósito de drogas en la calle Álamos al 1100 de San Martín. Luego me fui para ahí a disfrutar del espectáculo: unos seis patrulleros rodeando la casa, dos tipos recagándose a piñas en plena calle, la policía tratando de separarlos, un mediador tratando de hacelos recapacitar y las cámaras de televisión reportando una disputa pasional entre dos traficantes de drogas putos.-¿Qué les parece? ¿No es esto ser un verdadero hijo de puta?
Bogas
Los abogados son muy hábiles pero las abogadas además, son mujeres.
Cuando Daniel descubrió que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese, decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera. Así, en una noche fue al mejor bar de la ciudad donde se juntaba el foro local. Se fijó en una abogada, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los parroquianos. El se le arrimo y le dijo: - Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Daniel y tres días después.............. se transformó en su madrastra
Cuando Daniel descubrió que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese, decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera. Así, en una noche fue al mejor bar de la ciudad donde se juntaba el foro local. Se fijó en una abogada, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los parroquianos. El se le arrimo y le dijo: - Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Daniel y tres días después.............. se transformó en su madrastra
Sin ofender
DE GALLEGOS
En la noche de luna de miel, la novia le confeso a su novio, el gallego manolo,que era virgen.......manolo se pasó toda la noche rezandole. .
En un bautizo de un bebe gallego, el cura replica enojado: no, hijos, al bebe no le pueden poner batman... Entonces que sea superman- responde el gallego. Le repito, no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila. Enfurecido el gallego le responde: entonces le ponemos "duracell" .
En una fiesta un invitado se presenta ante un gallego: mucho gusto, el mayor de los placeres. El gallego le contesta: el gusto es mio, el menor de los Garcia. .
¿Por qué los gallegos quieren instalar iglesias en todos los aeropuertos?Para confirmar los vuelos..
Mira Manolo, me compré un reloj.¿Qué marca? Pues la hora...
¿Por qué van 19 gallegos al cine?Porque la película es prohibida para menos de 18.
¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?Siembra el pánico.
Pepe, ¿cómo se escribe bala?Como suena, ManoloY Manolo escribió "PUM"...
Manuel... ¿Te gusta el Plácido Domingo?Pues claro hombre..., antes que el reputísimo lunes...
¿Qué hace una gallega tirandose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?Prueba las nuevas toallitas con alas protectoras.
Entra un gallego a un bar con un loro y el cantinero pregunta:¿Habla el animal?Y el loro responde: ¿Y yo qué sé?
Un gallego limpia los cristales de un edificio, llega a un espejo y dice:Coño..., limpias tú o limpio yo!
¿Cuál es el día del gallego?El día menos pensado.
Un gallego lee en el diario:"Alud mata a 100 personas"¡Coño, qué árabe tan malo!
Oye ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?Hombre, pues todos no...
¿Me da un desodorante, por favor?¿De bola?No, de axila.
Manolo y Pepe se duchan.Manolo ¿puedes prestarme un poco de tu champú?¿Pero no vienes de comprarte uno?Sí pero dice "Para cabello seco".
¿Porqué Marlboro tuvo que cerrar en Galicia?Porque al ver los comerciales, los gallegos compraban caballos.
¿Cómo reconoces a un gallego en un funeral?Es el único que lleva regalo.
Dos gallegos se encuentran en la calle con una temperatura de 40 grados.¡Pero tío, cómo usas tapado con este calor?¡Prescripción médica hombre:"mucha agua y sobretodo en verano..."
En la noche de luna de miel, la novia le confeso a su novio, el gallego manolo,que era virgen.......manolo se pasó toda la noche rezandole. .
En un bautizo de un bebe gallego, el cura replica enojado: no, hijos, al bebe no le pueden poner batman... Entonces que sea superman- responde el gallego. Le repito, no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila. Enfurecido el gallego le responde: entonces le ponemos "duracell" .
En una fiesta un invitado se presenta ante un gallego: mucho gusto, el mayor de los placeres. El gallego le contesta: el gusto es mio, el menor de los Garcia. .
¿Por qué los gallegos quieren instalar iglesias en todos los aeropuertos?Para confirmar los vuelos..
Mira Manolo, me compré un reloj.¿Qué marca? Pues la hora...
¿Por qué van 19 gallegos al cine?Porque la película es prohibida para menos de 18.
¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?Siembra el pánico.
Pepe, ¿cómo se escribe bala?Como suena, ManoloY Manolo escribió "PUM"...
Manuel... ¿Te gusta el Plácido Domingo?Pues claro hombre..., antes que el reputísimo lunes...
¿Qué hace una gallega tirandose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?Prueba las nuevas toallitas con alas protectoras.
Entra un gallego a un bar con un loro y el cantinero pregunta:¿Habla el animal?Y el loro responde: ¿Y yo qué sé?
Un gallego limpia los cristales de un edificio, llega a un espejo y dice:Coño..., limpias tú o limpio yo!
¿Cuál es el día del gallego?El día menos pensado.
Un gallego lee en el diario:"Alud mata a 100 personas"¡Coño, qué árabe tan malo!
Oye ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?Hombre, pues todos no...
¿Me da un desodorante, por favor?¿De bola?No, de axila.
Manolo y Pepe se duchan.Manolo ¿puedes prestarme un poco de tu champú?¿Pero no vienes de comprarte uno?Sí pero dice "Para cabello seco".
¿Porqué Marlboro tuvo que cerrar en Galicia?Porque al ver los comerciales, los gallegos compraban caballos.
¿Cómo reconoces a un gallego en un funeral?Es el único que lleva regalo.
Dos gallegos se encuentran en la calle con una temperatura de 40 grados.¡Pero tío, cómo usas tapado con este calor?¡Prescripción médica hombre:"mucha agua y sobretodo en verano..."
La inteligencia
LA INTELIGENCIA
- Cuento Con Moraleja - Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar.
El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.
Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta.
Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote.
Remó una pequeña distancia, anclo el bote y retomó la lectura; de su libro.
Al poco rato apareció el guarda y le dijo:- Buenos días señora... Qué esta haciendo?
- Leyendo - respondió ella, pensando 'Es que acaso no es obvio?
- Se encuentra en un área de pesca restringida.
- Pero si no estoy pescando...! No lo ve?- Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
- Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - dijo la mujer indignada
- Pero si ni siquiera la he tocado...!
- Si, pero tiene todo el equipo!
MORALEJANunca discutas con mujeres que saben leer. 'La inteligencia no radica en cuanto sabes, sino en lo bien que sabes emplear lo poco que sepas.'Envía esto a mujeres inteligentes que necesitan una sonrisa, y a los hombres que pienses que van a reir como nosotras
- Cuento Con Moraleja - Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar.
El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.
Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta.
Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote.
Remó una pequeña distancia, anclo el bote y retomó la lectura; de su libro.
Al poco rato apareció el guarda y le dijo:- Buenos días señora... Qué esta haciendo?
- Leyendo - respondió ella, pensando 'Es que acaso no es obvio?
- Se encuentra en un área de pesca restringida.
- Pero si no estoy pescando...! No lo ve?- Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
- Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - dijo la mujer indignada
- Pero si ni siquiera la he tocado...!
- Si, pero tiene todo el equipo!
MORALEJANunca discutas con mujeres que saben leer. 'La inteligencia no radica en cuanto sabes, sino en lo bien que sabes emplear lo poco que sepas.'Envía esto a mujeres inteligentes que necesitan una sonrisa, y a los hombres que pienses que van a reir como nosotras
Inventos
EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO .
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN!
LA MUJER descubrió la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHUSMERIO.
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.
El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CREDITO.
La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y ahí cagamos ...
El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí cagamos de nuevo.
EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí la recagó del todo DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL BOLUDO Y NO INVENTO MÁS NADA!
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO .
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN!
LA MUJER descubrió la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHUSMERIO.
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.
El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CREDITO.
La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y ahí cagamos ...
El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí cagamos de nuevo.
EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí la recagó del todo DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL BOLUDO Y NO INVENTO MÁS NADA!
metida de pata
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lesaluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisasestremecedoras.El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.Suavemente le dice:-'Disculpe... ¿nos conocemos?'Ella le responde con una sonrisa encantadora:-'Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padrede uno de mis niños.El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a granvelocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fueinfiel a su esposa.Extrañado le dice:-'¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida desoltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio deaquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigasme flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.'-'Bueno... no exactamente,' responde ella visiblemente avergonzada.'Yo soy la nueva profesora de su hijo.'
Ups
La familia almorzaba tranquilamente...; como cualquier día de una; unafamilia normal y respetuosa... cuando de pronto la nena de 14 añitoscomenta tristemente:Les tengo una mala noticia:¡¡¡ YA NO SOY VIRGEN!!!Un silencio sepulcral envolvió la mesa; y comienzan las recriminacionesmutuas...El padre arranca...- Vos; hija de puta!! (Señalando a su esposa) si; vos!!!...
eso es por ser así !!! Por andar coqueteando como una putabarata... usas esa ropa que se te ve todo el culo; se nota que se te mojala argolla con cualquier boludo que llega a casa; y claro ese es elejemplo que la nena tiene que ver todoel día. O de vos (señalando a la hija de 22 años) todo el día franeleandoy manoseándote en el sofá con el vagoese de arito y pelo largo; que hastatrolo capaz que sea !!!... ¡¡ Y todo delante de la nena !!!; que con carade asombro y los ojos desorbitados; no podía creer la situación que estabaviviendo).Y la madre no aguanta mas y recrimina a todo grito:Aaaahhh; si ??? Y quien es el imbécil de la casa que se gasta mediosueldo en putas que hasta tienen la caradurez de llamar por teléfonopreguntando por vos !!!... Cuantas veces vimos por la ventana cuandovolvés de los famosos asados de los viernes con tus amigos; como esastrolas se despiden de vos; ¡¡ Y en la puerta de nuestra casa !!!. O esque vos crees que la nena y yo somos ciegas; desgraciado hijo de milputa !!!.... O pensás que no me doy cuenta cuando tenés colorete baratohasta en las bolas!!!... Además que ejemplo puede tener si desde quepusiste el sistema codificado; te la pasasviendo películas porno todoel fin de semana como un Pajero !!! ahhh; claro; vos pensás que la nenaeso no ve !!!... (Y sigue el reproche suficiente a la nena !!...Que cómo es posible que esto nos pase Dios mío!!!!!Desconsolada y al borde de un colapso; la madre con los ojos llorosos; laboca temblorosa..... Toma tiernamente las manos de su hija y en voz bajapregunta: ¿Pero como sucedió mi amor? Te lo hicieron vaginal; ¿anal? te la hicieron chupar ?.. ¿Te forzaron??? Y entre sollozos la nena contesta:... No mama; lo que pasa es que la profesora de teatro me sacó delpesebre
eso es por ser así !!! Por andar coqueteando como una putabarata... usas esa ropa que se te ve todo el culo; se nota que se te mojala argolla con cualquier boludo que llega a casa; y claro ese es elejemplo que la nena tiene que ver todoel día. O de vos (señalando a la hija de 22 años) todo el día franeleandoy manoseándote en el sofá con el vagoese de arito y pelo largo; que hastatrolo capaz que sea !!!... ¡¡ Y todo delante de la nena !!!; que con carade asombro y los ojos desorbitados; no podía creer la situación que estabaviviendo).Y la madre no aguanta mas y recrimina a todo grito:Aaaahhh; si ??? Y quien es el imbécil de la casa que se gasta mediosueldo en putas que hasta tienen la caradurez de llamar por teléfonopreguntando por vos !!!... Cuantas veces vimos por la ventana cuandovolvés de los famosos asados de los viernes con tus amigos; como esastrolas se despiden de vos; ¡¡ Y en la puerta de nuestra casa !!!. O esque vos crees que la nena y yo somos ciegas; desgraciado hijo de milputa !!!.... O pensás que no me doy cuenta cuando tenés colorete baratohasta en las bolas!!!... Además que ejemplo puede tener si desde quepusiste el sistema codificado; te la pasasviendo películas porno todoel fin de semana como un Pajero !!! ahhh; claro; vos pensás que la nenaeso no ve !!!... (Y sigue el reproche suficiente a la nena !!...Que cómo es posible que esto nos pase Dios mío!!!!!Desconsolada y al borde de un colapso; la madre con los ojos llorosos; laboca temblorosa..... Toma tiernamente las manos de su hija y en voz bajapregunta: ¿Pero como sucedió mi amor? Te lo hicieron vaginal; ¿anal? te la hicieron chupar ?.. ¿Te forzaron??? Y entre sollozos la nena contesta:... No mama; lo que pasa es que la profesora de teatro me sacó delpesebre
Tendra explicacion?
TÚ ME EXPLICAS Y YO TE EXPLICO...
Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.Después de 20 años, a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que preparó un plan para quitarle esa manía al marido.Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal ella encendió las luces repentinamente. Cuál sería susorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un consolador mas grande que un pene de verdad, y como si eso fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos._¡¡Hijo de )(/&% cabrón!!, ¡¡IMPOTENTE!! le gritó._¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? ¡Desgraciado!, ¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!'El esposo, sin inmutarse con mucha calma, la mira fijamente a los ojos y le responde:_'Yo te explico lo del juguete... y tu me explicas lo de los niños
Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.Después de 20 años, a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que preparó un plan para quitarle esa manía al marido.Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal ella encendió las luces repentinamente. Cuál sería susorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un consolador mas grande que un pene de verdad, y como si eso fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos._¡¡Hijo de )(/&% cabrón!!, ¡¡IMPOTENTE!! le gritó._¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? ¡Desgraciado!, ¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!'El esposo, sin inmutarse con mucha calma, la mira fijamente a los ojos y le responde:_'Yo te explico lo del juguete... y tu me explicas lo de los niños
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