chistes varios

PREGUNTAS CIENT?FICAS Un parto en una calle... es alumbrado publico? Si quiero comprar un boomerang nuevo, como hago para deshacerme del viejo? Puedo guardar el raton de mi ordenador en el maletero junto con el gato de mi coche? Si el congelador de una nevera se encuentra a no mas de 10 grados bajo cero, y en la Antartida en un invierno muy frio la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. No podrian calentarse las personas entrando a los congeladores? Es cierto que la senora de Santa Claus se llama Merry Christmas? Por que no hay comida para gatos 'con sabor a raton'? Hasta donde se lavan la cara los calvos? Si los banqueros saben contar, por que en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros? Como saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo? La caja negra de los aviones es indestructible... por que no haran todo el avion de ese mismo material? ?Por que la luz negra no es negra? Por que los Kamikazes usaban cascos? ?Por que las gaseosas tienen jugo artificial de limon y los detergentes jugo natural de limon? ?Por que apretamos mas fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca bateria? Por que llamamos 'bebida' a la bebida, incluso antes de beberla. El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... lo llamariamos redondeta? Si un abogado enloquece... pierde el juicio? Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio? Si en Holanda usan suecos, en Suecia usan holandos? Si el pez nada... la vaca todo? ?Que tiempo verbal es "no deberia haber pasado"?... preservativo imperfecto? Si la piscina es honda, el mar es Toyota? Que cuentan las ovejas para poder dormir? Para que corremos rapido bajo la lluvia, si delante tambien llueve? **************************************************************

LAS FRASES DEL HOMBRE Y SU VERDADERO SIGNIFICADO
1. "Creo que lo mejor va a ser tomarnos un tiempo" (Pruebo con otra, cualquier cosa vuelvo)
2."Soy un romántico" (Que te alcance con esto porque no tengo un mango)
3 "Después te llamo" (Prefiero cortarme las bolas, antes que volver a verte de nuevo)
4 "Sos la única mujer por la que alguna vez me he interesado seriamente" (Sos la primer mujer que me da bola)
5 "No te parece que esta un poco fresco?" (Estas en pedo si crees que vas a salir con esa minifalda!).
6 "Te quiero conocer mejor" (Quiero contarles a todos mis amigos)
7 "Yo te conozco de algún lado..." (Que buen orto!!!).
8 "Hoy estas muy linda" (Hasta que me quede sin un espermatozoide no paro)
9 "Lindo vestidito" (Como te marca el culo!!!)
10 "No sabés como te extrañé!!!" (Juro que no quise cagarte)
11 "Creo que lo nuestro ya es algo serio" (Ya es hora de que entregues, estoy podrido de ducharme con agua fría cada vez que nos vemos).
12 "Creo que deberíamos probar cosas nuevas" (Entrega el culo de una vez!!!.
13 "En este ultimo tiempo estuve pensando un montón de cosas" (Ya no me calentás como antes).
14 "Gracias a vos aprendí un montón de cosas" (Que pase la que sigue!!!).
15 "Creo que estamos pasando poco tiempo juntos" (No me estarás cagando guacha?!).
16 "Creo que estamos demasiado tiempo juntos" (Si seguimos así, como hago para salir con la otra?!?).
17 "Esa? Es horrible, ni ahí, nada que ver con vos mi amor" (Como desearía estar solo en este momento!!!)
18 "Me amás?" (Me mandé una cagada y quizás lo notes)
19 "Realmente me amás?" (Me mandé una re-cagada y seguramente lo vas a notar)
20 "Cuánto me amás?" (Me mandé una cagada y alguien viene camino a decírtelo")
¡ES OBLIGACIÓN COMO MUJER ENVIAR ESTE MENSAJE A TODAS LAS MUJERES QUE CONOZCAS PARA PREVENIRLAS! (Caso contrario te saldrá un grano con pus el sábado a la noche, justito antes de salir)

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Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en determinado momento, pide silencio y la musica para, y dice, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos...... ,el que logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganarà todos mis carros... . - Aguien se atreve??????
Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste:
El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganarà todos mis carros y mis aviones.... Alguien se atreve?????
El silencio impera, y una vez mas, ofrece: El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro
lado, ganarà todos mis carros , mis aviones y mis mansiones...... .
En este momento, alguien salta a la piscina. La escena es impresionante.... Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles..... . D OS MIO... Mucha violencia y emociòn. Parecìa una pelìcula de COCODRILO DUNDEE!!!
Despues de algunos minutos de terror y pànico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, hematomas y casì muerto. El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta: Donde quiere que le entregue los carros??????' - Gracias pero no quiero sus carros... Sorprendido, el millonario pregunta:Y los aviones, donde quiere que se os entregue???? Gracias, pero no quiero sus aviones.... Extrañado por la reacciòn del hombre, el millonario pregunta:- Y las mansiones????????????? - Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas....No quiero nada que sea suyo... Impresionado, el millonario pregunta: Pero si Ud. no quiere nada de lo ofrecido, que quiere entonces????
Y el hombre le respondiò muy irritado: Encontrar al hijo de puta que me empujò a la piscina......!!!!!!
MORALEJA: SOMOS CAPACES DE REALIZAR MUCHAS COSAS QUE A VECES NI NOSOTROS MISMOS
CREEMOS.....PERO NECESITAMOS UN EMPUJONCITO Y EN CIERTOS CASOS.... HASTA ALGÙN
HIJO DE PUTA, ES UTIL EN NUESTRA VIDA......
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LEYES UNIVERSALES
Ley de la Relatividad Documentada:
Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual.
Ley de la Administración del Tiempo:
Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que Ud. tiene disponible.
Ley de la Búsqueda Indirecta:
1) El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
2) Usted siempre encontrará aquello que no está buscando.
Ley de la Telefonía:
1) Cuando se comunica... Si usted tiene bolígrafo, no tiene papel. Si
tiene papel, no tiene bolígrafo. Si tiene ambos, nadie contesta.
2) Cuando usted marca números de teléfono equivocados, nunca están
ocupados.
3) Todo cuerpo sumergido en una bañera, hace sonar el teléfono.
Ley de la Gravedad:
Si usted consigue mantener la calma mientras a su alrededor todos están
perdiendo la suya... probablemente usted no entiende la gravedad de la
situación.
Ley de la Experiencia:
Sólo sabe la profundidad del pozo quien cae en él.
Reglamento del Especialista:
1) Especialista es aquella persona que sabe cada vez más sobre cada vez
menos.
2) Super especialista es el que sabe absolutamente todo sobre absolutamente
nada.
Ley de las Colas y Embotellamientos:
La cola de al lado siempre avanza más rápido.
No ayuda cambiar de carril. La ley no se altera.
Ley de la cinta adhesiva:
Existen dos tipos de cinta adhesiva: la que no pega y la que no sale.
Ley de Atracción de las Partículas:
Toda partícula que vuela... siempre encuentra un ojo abierto.
Leyes de la Vida:
1) Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada
por los médicos.
2) Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral o engorda.
3) Si tienes tu mente demasiado abierta, se te pueden caer los sesos.
4) La edad es un precio demasiado alto a pagar por la madurez.
5) La inteligencia artificial no se iguala con la estupidez natural.
6) Si tienes que elegir entre dos males, toma aquel que nunca hayas
probado.
7) Es mucho más fácil obtener perdón que permiso..
8) Para cada acción hay un programa gubernamental igual y opuesto.
9) La conciencia es aquello que te duele cuando todas las otras partes de
tu cuerpo se sienten muy bien.
10) Los hombres son de la tierra. Las mujeres son de la tierra
¡Sobrellévalo!.
11) Ningún marido ha sido asesinado a balazos mientras lavaba los platos.
12) Una dieta balanceada es tener una galletita en cada mano.
13) La mediana edad se produce cuando la amplitud de criterio y la
estrechez de la cintura cambian de lugar.
14) Las oportunidades siempre se ven más grandes cuando se van que cuando
vienen.
15) Cachivache es algo que guardamos durante años y que tiramos tres
semanas antes de necesitarlo.
16) La experiencia es una cosa maravillosa. Te permite reconocer un error
cuando vuelves a cometerlo.
17) Benditos son los que pueden reírse de sí mismos ya que nunca dejarán de
divertirse.
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Extractos del Inodoro Pereyra
Acepto que la Eulogia es fulera.
Pero es de las que demuestran la belleza por el absurdo.
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- Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida.
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- ¿ Puede una persona disaparecer de a pedazos ?
Porque a la Eulogia le desapareció la cintura.
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- Pereyra, míreme a la cara.
- ¿ Por qué este castigo, Eulogia ? ¿ Por qué tanta crueldá ?
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- La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida.
Bien lejos... 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida...
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Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes.
Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron.
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Un hombre en un parque en Nueva York ve un un perro rabioso atacar una niña de 7 años.
Los curiosos, muertos de miedo, no hacían nada.
El hombre agarra al perro de la garganta y lo mata. Un policía que vio le dice:
-Señor, Ud. es un héroe. Mañana podrá leer en la primera página de los periódicos: "Un valiente neoyorquino salva la vida de una niña"
-El hombre responde:
-Yo no soy de Nueva York-
Entonces dirán: -" Un valiente americano salva la vida de una niña"-
-No soy americano, soy árabe-
Al otro día los diarios titulan:
"Terrorista árabe masacra de manera salvaje a un perro americano de pura raza, a plena luz del día y delante de una niña de 7 años, que lloraba aterrorizada".
*********************************************************** Dicen que todos los días hay que comer manzana por el hierro y una banana,por el potasio. Y también una naranja, para la vitamina C. Y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes. Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. (Sí, y mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).Todos los días hay que tomarse un Actimel o un Yakult para tener "L.Cassei Defensis", que nadie sabe qué carajo es, pero parece que si no te mandás un millón y medio todos los días, entrás a ver a la gente como borrosa.Cada día una aspirina, para prevenir los infartos. Y un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomás todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres. Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres cagar un pulóver. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas. Ah, y lavarte los dientes después. Después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Actimel los dientes, después de la manzana los dientes, espués de la banana los dientes... y así mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental,masajeador de encías, buche con Plax... Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro. Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, máslas cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no podés: todos los días hay que caminar por lo menos media hora (Dato por experiencia: a los 15 minutos andá volviendo, si no la media hora se te hace una). Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para contrastar la información. Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!) También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tenés perro omascota... hijos?! A esta altura podés ir considerando el suicidio como opción válida. En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: te duchás conagua fría y con la boca abierta, así mientras tomás agua, salís del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor (tántrico) de dorapa atu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barrés con una escoba metida en el culo. ¿Te quedó una mano libre? Llamá a tus amigos. ¡Y a tuspadres!! Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Bio Puritas con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la banana con el Actimel, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nostendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días. ¡Úuuuf! Si te quedan 5 minutos, reenviale esto a algún amigo mientras disfrutás de una cucharadita de Total Magnesiano, que hace de bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur Activia, el medio pomelo, la cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del día, ya no sé qué me me estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, ya que está aprovecho y me llevo el cepillo de dientes....************************************************************
EXCITADO
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- Flora! prepárate para hacer el amor cinco veces!
- Huau!!! mi amor venis excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.

BUEN CONSEJO
Entra un joven un poco apurado a la farmacia de turno y pide con
desesperación:
- Por favor rápido véndame 200 preservativos!
- Oiga, por que mejor no la manda a plastificar!?!

LA FOTO
Después de una larga y tendida sesión amorosa en el departamento de ella,
el joven se da la vuelta, saca un cigarrillo de sus jeans y busca su
encendedor.
Como no lo encuentra, le pregunta a su compañera si tiene uno a la mano.
-Debe haber algunos fósforos en el cajón del velador, responde ella.
El abre el cajón y encuentra la cajita de fósforos... al lado de la foto de
un hombre.
Naturalmente, el joven se preocupa y pregunta:
-"Es tu esposo?"
-"No, tontito", responde ella acurrucándose amorosamente.
-"Tu enamorado,entonces?"
-"No, para nada", dice ella, mordisqueándole la orejita.
-"Bueno, quien es él, entonces?" , pregunta el desconcertado muchacho.
Serenamente, la chica responde:
-"Soy yo antes de la operación"

VISITA AL GINECOLOGO
Una madre protectora acompaña su joven hija a su revisión con el
ginecólogo,
cuando sale "la nena" de la consulta, la señora entra y le pregunta al
medico:
- Doctor, digame.....como encuentra usted a mi hija?
El doctor responde:
- En general muy bien señora, pero.........fíjese que su hija tiene los
pezones pues,.....como le diré.......como tapones de birome Bic.
- Hay Dios mío! -dice la señora toda asustada.....- ? Cómo Doctor?
- Rojos,negros......?
El doctor le aclara;
- No señora,.....todos mordisqueados!!!!!

BOLICHE
Va un hombre caminado por la calle con la bragueta abierta;
pasa una señora y le dice:
-Perdón señor pero tiene el boliche abierto!
Y el hombre le contesta:
-Si, porque no pasa y va chupando algo!

TATUAJE
Un tipo va a una casa de tatuajes y le pide al tatuador que le tatúe
un billete de 100 dólares en la punta del pene.
El tatuador le aconseja que elija otro lugar porque allí sería muy
doloroso.
El hombre se muestra irreductible y dice que quiere el billete tatuado
en la punta del pene por tres razones. El tatuador, curioso,
le pregunta cuales son esas razones y el hombre responde:
1- Soy empresario y me gusta ver mi dinero crecer.
2- Mi mujer es contadora y le gusta sentir el dinero entrar y salir.
3- Por último, para acordarme que mi amante me chupa toda la guita !!!
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Un granjero demandó a una empresa de buses por las lesiones que sufrió en
un accidente. En el juicio, el abogado de la empresa le pregunta:
-¿Acaso no le dijo usted 'estoy muy bien' al policía que lo auxilió?
-Déjeme explicarle lo que pasó, yo llevaba a mi yegua en el remolque de la
camioneta...
-¡No le pedí detalles, limítese a responder la pregunta! ¿Le dijo usted, sí
o no, que estaba muy bien al policía que le ayudó?
-Como le venía diciendo, llevaba a mi yegua en el remolque de la camioneta
y de pronto apareció un bus de su empresa...
-¡Señor juez, estoy tratando de demostrar que esta persona le dijo que
estaba muy bien a un policía, inmediatamente después del accidente!, ahora
después de varias semanas, él demanda a mi cliente y eso se llama fraude.
¡Por favor, dígale que responda la pregunta!
El juez le explica al abogado que está interesado en escuchar la historia
del granjero y le pide a éste que continúe.
-Pues yo llevaba a mi yegua en el remolque de la camioneta y de pronto, en
un cruce, me topé con un bus que se comió la señal de stop y me estrelló de
lado. Yo quedé paralizado por el golpe y la impresión, pero escuchaba que
mi yegua gemía como loca, presa del dolor. Unos minutos después, llegó la
patrulla de policía y un agente se bajó alarmado por los gemidos de mi
yegua. El policía la examinó y finalmente sacó su arma y le pegó un tiro en
medio de los ojos. Luego, vino hasta mí y me dijo, "su yegua estaba muy mal
y tuve que pegarle un tiro para que no sufriera", ¿Usted cómo se siente?