chistes varios

En Suecia, después de un criterioso proceso de reclutamiento, con entrevistas, tests y dinámicas de grupo, una gran empresa, para no defraudar las leyes de discriminación, contrata a un grupo de caníbales.
El Gerente de Personal, durante la ceremonia de bienvenida les dijo:
- Ahora son parte de un gran equipo. Podrán disfrutar de todos los beneficios de la empresa. Por ejemplo, podrán ir al restaurant de la empresa cuando quieran para comer alguna cosa. Sólo les pido que no se coman a otros empleados - bromeo el Gerente.
Cuatro semanas más tarde, el Gerente General llamo a todos los caníbales.
- Uds. están trabajando muy duro y estoy muy satisfecho, pero la señora que sirve el café desapareció. ¿Alguno de ustedes sabe que puede haber pasado?
Todos los caníbales negaron con la cabeza. Después que el Gerente se hubo marchado, el jefe de los caníbales los juntó a todos y les preguntó:
- ¿Quién fue el idiota que se comió a la señora del café?
Uno de los caníbales levanto tímidamente la mano.
El jefe caníbal le dice:
- ¡¡¡¡Sos sos una bestia!!!!! Estamos trabajando aquí con una tremenda oportunidad en las manos. En cuatro semanas nos comimos tres directores, dos product manager, tres asesores letrados, tres gerentes de Ventas y uno de Recursos Humanos ... ¡¡y nadie se dio cuenta!! Podríamos haber seguido así por un buen tiempo, pero ¡¡¡NOOOO ... VOS TENIAS QUE ESTROPEAR TODO COMIENDOTE A UNA PERSONA QUE HACE FALTA!!!.
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Un camionero va por la ruta y a lo lejos ve a un hombre vestido entero de rojo, el camionero se va aproximando hacia él y éste que no se aparta, le hace luces y nada, el tipo no se mueve, así que el camionero pega una frenada tremenda quedando a un
metro del hombre, baja del camión y el hombre de rojo le dice: - Soy el homosexual de rojo, ¿Tenés algo para comer? El camionero se le queda mirando y le dice enfurecido:
¿Pero vos sos pelotudo o qué mierda te pasa? ¿No ves que casi te atropello? ¡Enfermo!
El camionero sube al camión y sigue por la misma ruta, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro hombre pero esta vez vestido totalmente de blanco y también parado en el medio de la ruta. Otra vez empieza a hacer luces y éste tampoco se aparta. El camionero vuelve a frena bruscamente, baja del camión y el hombre de blanco l dice: Soy el gay de blanco. ¿Tenés algo para tomar? El camionero le dice: - ¿Pero será posible con estos maricones de mierda? ¿No ves que casi te atropello pelotudo?, ¡Anda a boludear a otro lado, trolo! El camionero, una vez más sube al camión y prosigue su camino, cuando a lo lejos
vuelve a ver otro hombre, ahora de azul. Y otra vez luces y nada, no se aparta, pega una nueva frenada, se queda a medio metro del tipo, baja del camión recontra-caliente y le dice: - ¡A ver puto de azul! ¿Qué mierda querés? Y el tipo contesta: - Para empezar el registro y la cédula verde.
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una vez una pareja que cumplían las bodas de plata de su matrimonio. Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo: "Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo.""¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!" -pidió la mujer.El hada movió la varita mágica y.. ¡abracadabra! Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer. Después le tocó el turno al marido. Él pensó por un momento y dijo:"Bueno.. esto es muy romántico, pero una oportunidad así sólo se da una vez en la vida. Por lo que... perdóname, mi amor, pero... mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo..." La mujer quedó en shock, pero un deseo es un deseo... El hada hizoun círculo con la varita mágica y... ¡abracadabra! ¡¡¡El hombre pasó a tener 80 años!!!MORALEJA: Los hombres pueden ser unos hijos de puta, pero las hadas madrinas...¡¡¡son mujeres!!!
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Otra ventaja jurásica
A los 85 años de edad, Morris se casa con Anne, de 25. Debido a que su marido es tan viejo, Anne decide que deben tener dormitorios separados. Después de la boda, Anne se prepara para la cama, pero se suceden golpes en la puerta. Para sorpresa de Anne, la puerta se abre y Morris, con sus 85 años está listo para la acción. Todo va bien luego de lo cual cada uno se prepara para dormir. Después de algunos minutos, Anne oye otros golpes en su puerta del dormitorio... y es ¡Morris! Otra vez listo para más "acción". Sorprendida, Anne acepta. Finalmente, Morris besa a su esposa, le dice un cariñoso "buenas noches" y se va. Ella se propone dormir, pero... ahaaa... lo que usted conjeturaba: Morris está detrás otra vez tocando insistentemente la puerta, y tan fresco como uno de 25 años, listo para más "acción", lo cual sorprende a su esposa, la que le dice:
-Me impresiona realmente que a tu edad puedas repetir ésto tan frecuentemente. He estado con hombres con un tercio de tu edad... pero eran buenos solamente una vez. Eres en verdad un gran amante.
Morris, desconcertado, pregunta: -¿Cómo, ya estuve aquí?
Moraleja
No debes asustarte de ser viejo, el Alzheimer... ¡también tiene sus ventajas!
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COSAS DE PULGAS:
Una pulguita toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando ve que se acerca una pulguita amiga toda muerta de frío.
- ¿Que te ha pasado que vienes muerta de frío?, le pregunta.
- Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motociclista, venia a 200 kms por hora en la carretera y me hizo pasar un frío terrible.
- ¡Pero tienes que hacerle como yo! Te escondes en el baño de mujeres y cuando una entra, tu te subes a la ropa interior. Viajarás calentita y segura todo el tiempo.
El fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa y se repite la misma escena: una pulga toda bronceada y la otra muerta de frío. Entonces una le pregunta a la otra:
- ¿No hiciste lo que te recomendé?
- Claro que si. Me fui al baño de mujeres y entraban una tras otra, hasta que al fin, una se bajo la ropa interior. Me subí, me acomode y ahí mismo me sentí calentita y me quede dormida.
- ¿Y entonces que te pasó?
- No se, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del motociclista viajando a 200 kms por hora.
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BELLEZA EXTREMA
Una mujer de 45 años sufre un cuadro coronario agudo y es sometida a cirugia de revascularizacion de urgencia.Mientras esta en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte: Ve a Dios...Le pregunta si en verdad va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 o 40 años más.La mujer se recupera y decide aprovechar que ya esta en el hospital para hacerse una liposuccion en los muslos y abdomen.Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de masaje y gimnasia modeladora, reingresa para una cirugia estética: se levanta los pechos, arregla la nariz, un poco mas de cola, colágeno en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo. También microcirugia de varices, se engrampa el estomago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible para verse mas joven y bonita ya que tiene tantos años por delante.Cuando por fin sale del hospital luego de su ultima operacion, cruza la calle, la atropella una ambulancia... y muere!!Otra vez frente a Dios le pregunta indignada:- "Pero que es esto? No era que iba a vivir 30 o 40 años mas?"Dios la mira perplejo y le dice:- "Te juro que no te reconoci, boluda!!"
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VENGANZA 1
Divorciados
Hoy mi hija cumple 21 años.... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hij ita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
-"Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que...: !!! Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!!!.... y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.
Así que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró y l e pregunté inmediatamente:
-"¿Qué fue lo que te dijo tu madre?"
-"Me dijo que estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!!!....
VENGANZA 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita:
-¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita! Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz: -Y amor ¿¡¿¡¿me trajiste mi francesita?!?!?
- Hice todo lo posible, ahora sólo tenemos que rezar para que nazca mujercita.
VENGANZA 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tu no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso. - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé... ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de pu...!!!

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MUJER MODERNA (MAITENA)
Son las 6,oo hs. a.m. El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared. Estoy acabada. No querría tener que ir al trabajo hoy. Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc. Si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. Todo menos salir de la cama, meter primera y poner el cerebro a funcionar. ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA BRUJA, LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS
QUE TUVO LA INFELIZ IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER
Y POR QUÉ HIZO ESO CON NOSOTRAS QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA.
Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas, ellas pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, enseñándose mutuamente secretos de
condimentos, tucos, remedios caseros, leyendo buenos libros de las bibliotecas de sus
maridos, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina. HASTA QUE VINO UNA FULANITA CUALQUIERA QUE NO LE GUSTABA EL CORPIÑO Y CONTAMINA A VARIAS OTRAS REBELDES CON IDEAS
RARAS SOBRE "VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO". ¡QUE ESPACIO NI QUE NADA! Ya teníamos la casa entera, todo el barrio, el mundo a nuestros pies. Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse y para hacerse ver delante de sus amigos; ¿qué rayos de derechos quiso brindarnos?
Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad,
HUYEN DE NOSOTRAS COMO EL DIABLO DE LA CRUZ. Ese chiste, esa gracia, acabó llenándonos de deberes. Y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo DE LA SOLTERÍA AGUDA. Antiguamente, los casamientos duraban para siempre. ¿Por qué, díganme por qué, un sexo que tenía todo lo mejor, que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos? MIREN EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO. ESTABA CANTADO, ESO NO IBA A TERMINAR BIEN. No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba pero con tetas y cola paradas, para lo Cual tengo que matarme en el gimnasio además de morir de hambre, pasarme hidratantes, antiarrugas y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente
al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con la tintura que las canas son peor que la lepra, elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo. No me banco más tener que decidir qué perfume combina con mi humor, ni tener que salir corriendo para quedarme embotellada en el tránsito y tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, correr el riesgo de ser asaltada, de morir embestida, Instalarme todo el día frente a la PC laburando como una esclava (moderna,claro), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, para llorar de amor no hay tiempo). Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de maestrías, doctorados y especialidades. NOS VOLVIMOS "SÚPER MUJERES"...PERO SEGUIMOS GANANDO MENOS QUE ELLOS. ¿No era mejor, mucho mejor seguir tejiendo en la silla mecedora? ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡BASTA!!!!!!!!! Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, cartitas con poesías, que me dé serenatas en la ventana. Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿¿¿¿Para quééééé había que demostrarselo a ellos?????? Ay Dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme... ESTOY ABDICANDO DE MI PUESTO DE MUJER MODERNA.
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Roberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental. Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Roberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse. Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó. Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia,
ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable. El director le dijo a Alicia; "Alicia, tengo dos noticias para vos, una buena y una mala. La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás
mentalmente sana y puedes abandonar el hospital. La mala noticia es que, Roberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata, momentos después de que le salvaste la vida. Alicia, lo siento mucho, Roberto está muerto". Alicia muy sorprendida le contesta al director: "No se colgó él, lo colgué
yo para que se secara."
¿¿¿ALGUIEN MÁS SE SUMA???
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GALLEGADAS:
La orden decía:
- Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo.
Una semana después llega un comunicado a la capitanía:
- Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo.
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Dos amigos:
- Oye, ?Tu te acostabas con tu mujer antes de casarte?
- Yo si, ¿Y tú?
-Yo también, pero que conste que no te conocía a ti entonces.
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Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.
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-Dos gallegos, amigos de la infancia se encuentran:
-
-- ¿Y tú ahora, a qué te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero.
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Dos Gallegos:
-Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
-¿De qué?
- De Compostela.
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En la milicia:
- Compañía, armas al hombro!
- El del cañón ¡ no!,IMBÉCIL!!
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- Ibamos yo y Manolo...
- No, íbamos Manolo y yo!
- OK, listo, yo no iba.
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Ring, ring...
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.
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Así que tu abuelo murió en la consulta del médico ¿Y el médico que
le dijo antes de morir?
Le dijo:
- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."
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Dos madres se encuentran en el descanso de la escalera y una le
dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que
te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de
administrativa a Jefa de Sección, el jefe le ha dado un coche de
la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la
oficina para que tarde menos en llegar al trabajo .
¿Y la tuya?
- Pues la mía igual de puta pero con menos suerte...
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¿Qué hace un gallego para tener mellizos?
- Le hace dos agujeros al preservativo.
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- Manoliño, ¿por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros...
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
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Anuncio gallego: "Pinto casas a domicilio".
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- ¿Cuál es la única flor que no se da en Galicia?
- El pensamiento.
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Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostadiño...
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Van 2 gallegos en un bote.
- Oye,
Pepiño, ¿tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder, hombre! ¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían en
el bote
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- Oye, Manoliño, dime, ¿y cuántos grados marca el termómetro?
- Cero grados.
- Qué bueno, hombre, ni frío, ni calor.